暴躁青春 作者：戈夏
楔子
作为有为的80后尾的，带领90后前潮的89年孩子。我亲自鉴证了两代人不样的个性，不样的坚韧，不样的爱情，不样的青春。可我们样的，就是我们聚集在起暴动。暴躁的脾气，按耐不住的青春。因为年轻而美丽绚烂的爱。
我，范小范。由于爸妈的离婚，使我的生活发生了天翻地覆的变化。以及自己的流浪生活，以及自己的懦弱性格。全部改变。奔向幸福的内心压抑自己。强烈的奋斗精神，不息的青春烟火，坚贞纯真的友情，以及那些成长带来的疼痛。
序曲1
“叮叮叮叮”只猫形状的闹钟想个不停，它定不知道，平时嘴里说它多么可爱的我这个主人此刻恨透了这破闹钟。
“啊”头鸟窝的发行。那些原来染过色的头发在不是正常发型的情况下显得我越来越像欧巴桑。穿着老妈洗的发白的睡衣，懒懒的张开两臂，这是我，范范迎接每个早上的礼节。看闹钟，7：30。之后便不再有自己系列独创的设计“迎接新日礼”。赶上刘翔跨栏的速度冲出家门。骑着自己的破轱辘车带着“知丫”的音响往学校赶去。
每天都有这么段风风火火，每天进行着相同的节奏。即使是高考在即，我依然会很委屈的做出困了的表情。不管不顾别人，依然坚持自己的睡意朦胧。
经过了三年来的磨合，我已然不是当初的范小范。当初那个不管任何时刻精神抖擞的超越正常人的范小范，现在好像吸大烟样萎靡。没有精力。按自己形容的话，那就叫做“得了瘟疫的母鸡”。从原来的做事不经大脑，到现在唯唯诺诺。我像是被人拆骨剥皮重新改造了样，不是原来的范小范了。
可是那有什么，课堂上老师讲课，我依然阿的精神胜利。
序曲2
在班主任老刘的句话下，突然惊醒。“下个月25号，高考。”已经穿短袖的我立刻感到冬天的6级北风刮起。虽然每天的日子迷迷糊糊的过着，但是我也有会紧张会害怕的时候，就比如高考。这是个巨大的压力，对每个青春期的高中生来讲，这就是个巨大的压力。最好的表现就是本人了。
放学之后，我开始计划自己的迎战计划。比如自己可以向那个学习直很好骄傲帅气聪明的男生马龙去请教请教。临阵磨枪，不快也亮。或者自己干脆当个逃避者。又或者，在这个月里，自己该去放松下。毕竟我很紧张。
回到家，看到桌子上，留着老妈的字条：范范。姥姥病了，妈妈去看看。自己乖乖学习，照顾好自己。你爸出差了。
多么简短的话，多么没责任的父母。我边骂着没良心的爸妈，边计划自己该怎么办。
想想自己过去过的日子是多么轰轰烈烈，想想青春还有多少日子，越来越感觉自己不能这么萎靡下去。振奋自己。
1500块，个月。
我的青春之旅。
学校边上的广场，有烟花升起。瞬间炸开的烟花火，美丽无比。我想要的。暴躁青春。
暴躁青春 1
我是这么想的。我承认我懦弱，我会被点点压力吓到，可是为了良好的自我调节，不知情的爸妈，请让我放松下吧。带着义无反顾的态度，跟颗热血的心，踏上了第步。这件本来就计划好的事情本来想着高考结束后再施行。现在必须用来缓解压力了，打心眼里，我怕自己得了高考前抑郁症。
“让我们红尘作伴活的潇潇洒洒，策马奔腾共享人世繁华”手了攥着张火车票，醒来也许就到了四川。耳麦上动力火车激情的唱着。
下了火车。站在熙熙攘攘的人群里。四川空气的味道，带着麻辣。站台上，看见照片里的瑶瑶对我挥手。跟我不样的，瑶瑶的皮肤说不上来的白。头发漂了紫色。军绿色的短裤，帆布鞋，还有视频里见到的衣服。
“我是瑶瑶。”
“对，我知道。我下火车就看见了。”我标准微笑的露出自己的八颗牙齿，不计较自己的傻气。
互相寒暄了几句。就好像久别重逢的朋友，没有过多的疑问，没有过多的解释。心照不宣像语言样扎根在两个人的交谈里。
离家出走的第步就是去找自己的好朋友，尝下这种异地相逢的感觉。
计划照常进行。我不知道家里爸爸妈妈为什么不在家。或许自己没有那么成熟，没有长大到关心父母生活的问题。自己只是过多的太在意自己。直以来，我都是个自私的孩子。
暴躁青春 2
跟北方不样的房屋设计。瑶瑶的家里比我想象的有钱。而且我还没有想到的是，瑶瑶自己住。
“ , ' r rr”跟我样的手机铃声。艾薇儿的rr，个新潮的女子，狂放不羁的女子。绝对的主流。瑶瑶拿着我梦想已久的那款手机。诺基亚的8800，在瑶瑶手上已经略显旧色。
“喂。过来吧。我朋友在。恩。好，我等你。”在我的印象里瑶瑶按说是个地地道道的麻辣的四川女人。可接电话那几句话在我听来跟听火星语样。
我玩了半个钟头瑶瑶的电脑，听到门铃响。我看到了瑶瑶传说中的男朋友。我瞬间有种恍惚的替他们幸福的感觉。俊男美女，直是我认为的最般配的组合。
他叫阿坤，说不上来的感觉，他身上散发着某种不羁，。可是他在瑶瑶面前却显露出特别温柔的那面。
他做饭给瑶瑶，我也饱了口福。之后我们三个就在瑶瑶家的特大号的房子里玩我们各自的游戏。
睡觉的时候，我跟瑶瑶暧昧的搂在起。其实我内心是有点抵触跟同性零距离的。可是瑶瑶说：她从7岁开始就没有父母陪在身边。父母多数住酒店。不然就是东南西北的来回飞。17岁的瑶瑶已经收集了父母寄来的世界各地的照片。
瑶瑶穿着睡衣拿给我看那些照片，收集了整整三大本子。每张都特别好看。瑶瑶倚在床上对我说：我特别爱我的爸爸妈妈，即使他们没有多少陪过我，可我仍然这么爱他们。我也不会感到孤单，因为阿坤会陪我。
我看到瑶瑶柔和的脸上因为泪水的掉落而变得僵硬，我抱紧瑶瑶。
原来，有些生活的难过，不只是简单的压力。
离开家的第个夜晚我有些难过。
暴躁青春 3
瑶瑶告诉我说。其实她直孤单着。只不过有了阿坤，肯为了他付出肯逗她，她才开心起来。假如那天阿坤不在了。瑶瑶说：我会死掉。
我从来不知道，就好像个无知的傻瓜。没有经历那么多不幸，我还不知道青春的疼痛。朵花有多么脆弱它开得灿烂，枯萎的迅速。某些人心里永远只能记住它美丽的时刻。不知道它成长有多困难，挣扎的有多疲惫。如果我是那个某些人，只知道眼前的瑶瑶这么美丽，坚强，懂得照顾自己。打理好个偌大的空房子。那么瑶瑶就是那朵美丽的花朵，不知道什么时候，她会枯萎。阿坤这个支撑她的木棍，也会有腐烂的天。那个时候的瑶瑶。怎么办
我直以为我会在我的青春路上做出些轰轰烈烈的事情。好比那些坏学生的胆大妄为。可我看到别人受伤的伤口，我还会退缩。我那个像烟火样的青春，什么时候才能升起在夜空，爆炸出灿烂的美丽
每个女孩都是个天使，可是世界上是没有天使的。我们只是小小的公主，等待骑士的保护。
孤单的公主。 .b2.
暴躁青春 4
我学会了跟老妈样的性格，喜欢来个不辞而别。大早，瑶瑶还睡在能装下三个人的大床上，而我已经在回家的火车上补眠了。
“瑶瑶。你醒来我已经在火车上了。我很喜欢你，所以然你有很多地方都出乎我的意料。但是唯不出我意料的是，我真的很喜欢你这个朋友。我想家了，所以我先回去看看。亲爱的瑶瑶，不要孤单。还有我。小范”
不知道，妈妈有没有回家。不知道老爸有没有回来。不知道姥姥的病情怎么样了。
回家，我发现家里什么都没变，唯有点变化的是桌子上多了些灰尘。比放假的假期本来想多放两天的休息时间，因为突然的想家，跟班主任请假的理由没用上。妈妈没回家。我只能自己做饭。
吃了自己亲手下的方便面之后，想去妈妈房间闻下父母的味道的我。发现了张，离婚协议书。爸爸已经签字了。
明明好好的夜晚，明明没有打雷。我却感觉到自己的耳朵嗡嗡作响。十八年来除了小时候不能自理之外，我从来没这么狼狈过。因为范小范的人生里爸妈都是很文学气息，很高水平的模范家庭。我吓得直哭，鼻涕留了下来，眼泪渗进棉被。我打电话给远在乡下的妈妈。“妈，呜呜”妈妈接了电话，就在我哭出声的时候，我都能感觉我妈迅速的扣掉电话起身往家里赶的样子。
老妈林爱华回到家的时候，我已经帮忙把家里能砸的都砸了。我感觉我对这个女人感情，从伟大的母亲直接降到了称呼名字。林爱华还穿着当年范先生送给她的真丝料的衣服，手上还带着范先生送给她的结婚戒指，头上还梳着结婚20周年纪念日的发型。
我不想说话，通常这时候要面对这种事情的孩子都是没有什么发言权的。所以我选择沉默。
林爱华，坐在我对面，倚在他们睡了二十多年的床上。眼睛里不像是失去爱情的女人该有的眼神。“范范，既然你知道了，我就必须告诉你。也得让你接受这种打击。爸爸和妈妈是因为相爱走在起的。现在你的爸爸爱上了别的人，他不爱我了。所以他选择离婚。这对你来说是不公平的。可没有别的选择的方法，这是不能收回的水。你成年了，希望你原谅。你现在还年轻，不必背负责任。老妈会让你自己出去闯番的。接下来，我们就得自己过自己的了。我们得生活，我们把你养育大了之后，在你有能力自理的时候，我们必须放手。从现在开始，你是自己个人。不要难过，爸妈都还是你的爸妈。爸妈还会爱你。不过你也有自己该走的路。而不是在你年轻的时候背负要照顾即将老去的父母。你会照顾我们，但必须是你成熟了，长大了之后的事。”林爱华下垂着眼睑，没有力气，但口气依然坚定。我知道我改变不了什么。我只能按照她说的做。
有瞬间，我感觉到，我迎来了自己的时刻。孤独又独立的舞台，属于自己的。听完了林爱华的话，眼泪已经流干了。瞬间滋长的成熟，我已经感觉不到破碎带来的伤害。或许我太自私的感觉不到那些事与我的关系。或许远方有某个支持者，支持着我不被这份破碎影响。
可隐隐约约，我体会到书上所说的话。每个人都有寻找幸福的权利。即使是这样子，我也按耐不住内心的激烈跳动。
暴躁青春 5
我想经过那彻底夜，我是真的改变了。所有的目标不在是自己大脑能确定的。各个器官也只是随着感觉走路。
即使是各自都有自己的生活了，可是我们却还是息息相关的。我要讨厌他们，就算是说谎，我也要讨厌。被逼迫接受的生活，我要暴躁。
直以来被压抑，直装作莫不在意的我。被我的父母，当做烟花爆竹样轻易地点燃，我将在黝黑的夜空里炸裂开来，四溅出灿烂的火光。
我没有想去挽回什么，他们离婚是他们的。可是，在我的青春期里，我必须用自己的行动，让你们注意到，因为你们，我发生的改变。我知道仇恨的心理使人扭曲。可是，夸张点的说。我宁愿用毁掉自己，来让你们后悔你们的过错。
不可忽视的青春。
暴躁青春 6
林爱华说完那番话，至少有句话我不能否认，因为我已经成年了。哭哭啼啼是小孩子才做的事。
之后便是高考。以前在我觉得重要的要死，现在看来就跟平时模拟考试样的高考。我说不上是不是因为他们离婚而让我变得对切事情都漠不关心，或者是因为我自己有了自己的打算。可是内心里有关青春的膨胀渐渐扩大。
直到高考结束后。我在他们留给我的房子里胡乱折腾，想着该怎么继续我的生活。个成年的，高考结束的青春期女生的生活。
那天我往常样的没有打理自己的头发，往常样的起来吃饭。门铃造访，我暗自咒骂大清早的逼我运动。打开门，马龙身整洁的站在我跟前，白色的衬衫，穿在他身上像发光样的闪耀着我的眼睛。
“范小范，这是给你的。”马龙递给我个信封，立刻转身走掉。这个转身就好像他出考场样那份自信的离开。我不知道他写了什么。对于范小范来说，吃饭才重要。
茶余饭后，眼睛盯着电视几乎木掉了。我听见谁说过我：你是新代的80后宅女。
愤然惊醒。
我换掉睡衣，多年不梳的头发扎起了马尾。镜子里发现自己的下巴已经削尖了，多日不出门，皮肤也白了。
路过沙发我才发现丢在地上的马龙亲自送来的信。以前感觉这个马龙就好像是个出众的明星样，大大小小的奖状，荣誉集满身。而我平凡不再平凡的范小范。我不知道他为什么给我送信。所以我看了信之后，大跌眼镜。
信里大致如下：
小范：
让我这么叫你。我喜欢你很长时间了。因为你总是那么与众不同。我经常梦到自己亲切的叫你“小范”。围绕在我身边的人太多，可我总是眼看到了你。你特殊的性格，不样的作风。总之我就是这么喜欢你。
在这个要离别之际，我给你留了份礼物。我要去北京上学了。我会想念你的。
直以来没有多少交情，直以来没有说过几句话。可是不经意的表现，成为他喜欢我的依据。该怎么说高兴还是难过还是该为自己骄傲点点
我不想去多想，也不想让自己太费神。不是有这么个说法：你的爱，与我无关。从此范小范不是优柔寡断，范小范冷酷无情。
上，范小范的日志是不是该写上“有那么瞬间自己就被这爱情的告白感动了。可是感动只是感动，自己要做个理性的女人。爱又怎么样，目前的自己不想接受”。
暴躁青春 7
马龙走的时候，给我来过电话。草草的说了两句，便扣下。我知道，我内心里的这个范小范依然不能够接受分别得场面。因为很多人都知道，分别不是为了再次相见。
长长的火车开走了。响亮的汽笛声，铁轨与轨道摩擦的声音，双倍的开走在我的世界。又少了关心自己的人，可那又怎么样。生活还得继续。
我只能用我的唯爱好来抵触这种难过心里。我去上网。看到我的邮箱里被塞满了邮件，我个个打开。发件人：马龙。越发感动的时刻我就越发想念个人。也许，我跟马龙样，像马龙喜欢我样喜欢着那个人。
邮件里大多数是他照的我的照片。平时那个懒洋洋的我，在他的照片里我竟然欣赏的看起了自己。还有的就是记载的有关我的事。我感觉喜欢个人是个特别漫长的事情。就好比跑场越野赛，或许是马拉松。
而马龙对我的喜欢，远远超过了马拉松。因为三年的时间里，他可以绕地球遍了。
可是，千里之外。可是，我不爱他
暴躁青春 8
2006年我认识的小三。也就是说我认识他到现在三年了。三年了，我也是个有毅力的女子。
我们只是网友。略微出轨的爱恋。可是爸妈的离婚马龙的离开。意味着我必须做点什么。比如去验证下，关于网络的可信度，还有我跟小三到底算什么。这是我直想知道的。我是否能拥有像瑶瑶样的幸福
来来回回的坐车，火车。我感觉自己是个停不下的人。爱情在走，亲情在走，时间在走，我也在走。那么还有什么是静止的
可真的有时刻标明了静止。就好比，我见到小三的那刻。他坐在酒吧台前喝着彩色的鸡尾酒的动作。原来在照片上看到的黄色头发已经染回了黑色。映衬之下，显得脸上特别干净，点也不像他说的自己。特别像个学生。
认识小三，因为他的空间里有句话“我不是流氓。因为我尊老爱幼，乐于助人，懂礼貌。我充其量也是个有为青年。可我也是个流氓。因为好冲动，意气用事，鲁莽，积案累累。我充其量就是个社会残渣。”
心底的的玻璃瓶子被他的话轻而易举的打破。玻璃残渣，割破我的心脏。流血，疼痛。
这个让我疼痛的男孩，就这么有能力，让我见他的第面就把我的时间静止了。如果上有神明，请让这个时间化为永恒。
苏彬。我把他的名字拆开，我喜欢叫他小三。像个不良少年的阿三。此刻在我眼前美好的微笑。我就要融化在他的笑容里。
成长，就是自食其力跟独立自主。现在我完全做到了。找了简单的工作。经常能见到我的小三。还有什么不满足唯不满足的，已经被我被迫的停滞了4年。现在，离开所有，只寻找自我的成长过程。谁也给不了的自由。
苏彬只是长了张好看的面容。打起架来狰狞又恐怖。
我直以为济南的天气会让我外在的体会下春天。可我想不到看了小三的场架，让我觉得济南也够冷。小三只是那种黑社会里扮演马仔的角色。除了这个，其他的我都是那么的看好他。就像他说的，也许他真的是个有为青年。打架就像他们吃饭样。阿三跟他的哥们儿们热火朝天的打着，就好像厨师在烧菜样的那种火，是大火。我看见小三轮着酒瓶子朝来人头上开了下，再接着就是肚子。被打的人就在地上躺着不动了。
以前想象过打架的场面，可没有亲眼所见的那种激动。的确。小三是个流氓。我不知道我是不是该继续我当初的想法，我也是个胆小鬼，我也渴望平静。可我每次看小三的时候就像个没用的花痴样动不动，像被施魔法定住样。
暴躁青春 9
人是个奇怪的生物。而我，范小范是人里面最奇怪的。想做什么通常是有悖常理的。就好像他们离婚了，我没有哭天喊地，我也没有过多感情的投入。所以现在我面对小三这个流氓，我决定留下来。
因为，谁也想不到，小三欢迎我的到来。他为我折了1000只船。他说他从小就喜欢船，他会送1000只美好的船代替我的千纸鹤。小三还说：有些人的到来，会改变我的生活。
我笑着投进小三的怀抱里：你这个流氓。
暴躁青春 10
“每个女生都不是天使，可她们有资格成为公主。我亲爱的远在四川的瑶瑶。收到我的来信。请祝福我，还有我的流氓骑士。”
每星期每星期的保持与瑶瑶通信。每天不断地享受小三带来的喜悦，分享瑶瑶的幸福。
可是幸福却太短暂，在还没有真真切切的沐浴在幸福里的时候。我却霎那间跌进地狱里。
小三因为那次的打架，受害人告上法庭。被控诉故意伤害罪。我知道，幸福在警察带走小三的那瞬间起支离破碎。即使倒地的向上天祈祷也没有用，我想要的幸福，想要的幸福。
探视时间里，跟小三隔着透明的玻璃。体会距离的真实。没有眼泪，没有生气，没有后悔。小三只是没有表情的对我说“小范，再见了。”
我听不懂，我感觉我还是个19岁的人，我距离我的20岁生日还有六个月零九天。现在的我，听不懂那群人在说什么。听不懂判刑8年的概念跟意义。8年，是不是要我再次经历成长到现在的难过小三带走的时候，不是没有流眼泪，不是没有哭泣。只是太多的后悔莫及，无能为力。
剩下的要做什么是不是要为了小三坐牢而去打被告还是我真的打了切能复原。或者去告那些黑心的老板那些拿着金钱当势力，不把人当人看的败类
每次有机会休息的时候我就会想小三离开了多少天或者想是不是因为老爸老妈离婚最没良心的是我，不去关心反而跑掉，是不是他们给我的惩罚是不是得不到家庭关爱的孩子最后都没有幸福
个几十平米的小房子里，我是不是只能看着窗外的雨水打湿整个大地，而真的没有能力去保护半点泥土
求上帝没有用。对不起也没有用。眼前最可怕的事实已经应验在小三的身上。我知道，这个才是真正的无能为力。
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