因为习惯，因为西关人有骄傲的资本，很多年前下西关曾出过状元、榜眼、探花，所以，下西关人没有不骄傲的道理。广州的夜，明亮程度与山东的城市没什么不同啊，不同的是街角有三三两两推着四轮小车卖消夜的鬼摊，我亲眼看见有人使坏，喊了一嗓子城管来了，就见小贩二话不说，不管不问，推起车子飞奔，速度和义无返顾的程度，可与猎人一枪没打中的兔子相媲美，有个在车子吃牛腩面的男人，正目瞪口呆地望着小贩劈手夺下碗飞逃而去，这样的场景大约每晚都要上演几次，小贩也没有办法，倘若不把那个碗夺出来，他要每天去买新碗才会够用。
我看举着一杯凤凰奶糊看得咯咯直乐，眼泪都笑出来了，比看周形驰的无厘头搞笑电影生动得多。
游走在凡俗场景，心情舒朗了很多，阮石也很快乐，不停地给我买各种各样的小吃，一路上不是揽着我的腰就是从背后抱着我，那样心无羁绊的亲昵，是会慢慢濡染人心的。
他明了我的心性，活着安详宁静就好，物欲淡漠，却要活得自己。
到广州，于公于私阮石是出于好意，他不知道我与罗念庄相识，也就谈不上此行是专门的谋杀一场与他无关的爱情。
因罗念庄而跳跃在心头的最后一丝焰火，被湮灭在黄浦江畔的潮湿空气里，阮石近在身边，而我，是依旧的一无所有。
被阮石拥抱在广州的夜里，我咯咯地笑，借以淹没内心翻涌的绝望，我常常是举着某种小吃笑出眼泪，阮石陪着我笑，在一转身的瞬间笑容泻落无踪，正如我无力挣脱他环绕，因为，他能够彻底的，洞穿我所有表情背后的内容。
凌晨时回到酒店，街上的繁华依旧从容，不若北方的城市，夜幕降临后，街上响过脚步的寂寞回声。
在浴缸里放上热水，阮石躺进去，半天没有出来，我进去看时，他已经睡着了，脸上显露着彻底的疲惫，热水有微微的水蒸气在飞，弥漫了整间浴室，我坐在浴缸的边缘看他，摸了他的脸一下，他没反应，我看着他，慢慢的感觉一种心碎，感觉它们慢慢地坠落出我的身体，拿着毛巾轻轻擦洗他的脸，他像个病态而霸道的孩子，按住我生活的机关不肯松手。
一度，我曾以为自己是爱着他的，现在我已经知道，不是的，我们不过是两个害怕心灵寂寞的孩子，从彼此眼睛感受自己的存在，从对方的在乎里寻找没有被生活遗弃的自尊。
我们都是喧嚣的生活和寂寞心灵结合的矛盾体。
水慢慢凉下去，我拧开热水阀门，把手伸进去感受水的温度，像安详的母亲，虽然厌弃孩子的乖戾，千丝万缕的曾经，不能不去心疼。
水从浴缸边缘溢出来，泅透了所有的衣衫，身体越来越沉重，从浴缸的边缘滑下来，我坐在冰凉的瓷砖地板上，伸着手给阮石擦洗闪烁着金属般微黑光泽的皮肤，热水顺着胸口缓缓地下坠，彼时的我们多么像溺水的孩子，这样的沉溺，还要多久？
手离开阮石的皮肤时，却被他一把攥住了，他看着我，眼里盈着满满的，泪水。
万禧。他叫我。
那天夜里，我们平躺在床上，说很多从未说过的话，黑暗里，阮石说：万禧，找个爱你的人结婚吧。
我说：谁还会爱我呢？
只要他不在乎我们在一起就可以，这样，我们就公平了。
我冷笑了一下：你怎么就不问我是不是愿意继续跟你在一起？
我们都没有愤怒，心平气和地谈一些未来的事，比如，我会嫁怎样的一个男人，嫁了人后怎样安排偷情。阮石说最好我嫁一个没有性能力的男人，否则，他保证不了自己不会在冲动之下去杀死他，然后，以这个男人的名义生个流淌着阮石血液的孩子。
我说好啊好啊。知道他未必是玩笑，但他也未必知道，如果我想嫁给婚姻而非爱情，或许，我早已没机会遇到他。
我张着眼睛瞪到天亮，阮石的声音越来越小……他睡着了。
早晨，跟阮石说我想睡觉，让他自己去跟庄先生吃早茶看地，阮石让服务生把早餐送到客房，吻了我的额头一下就匆匆出去了。
中午，阮石打电话叫我去天鹅酒店一起吃饭，我没睡醒更不想去，在庄先生面前，我有自惭形秽的感觉，像参加盛宴的贼，恐慌着会被人攥手腕指给大家看：喏，就是她，我亲眼看见过她偷东西。
阮石回来时我已经躺在床上看早报，他噙着满脸的兴奋，诡秘地凑过来：你猜，庄先生说你什么了？抱我的脸，我把报纸竖起来隔开：我没刷牙呢。
庄先生夸你人美、气质一流。
我翻身，冲着床的靠背读报纸上的男人婚外情一则：把婚姻比做食物，婚姻永远是男人的主餐，婚外情不过是男人的零食，偶尔吃一次零食是消遣，但，极少有男人愿意为了零食而放弃主餐……
报纸被凌空抽去，稀哩哗啦碎在阮石手里：胡说八道也能登到报纸上。
戳到穴位了吧？
阮石怔怔瞪着我，很生气的样子，我翻身跳下来，赤着脚丫子去洗手间洗刷。阮石趴在门上看。
晚上，还要和庄先生见面吗？
他回香港了，我陪你玩。
6
天渐次黑下来，我和阮石满街乱走，去地下赌场玩了一会，穿着吊带裙的小姐玉指葱茏，纸牌满桌纷飞，令人眼花缭乱，我想看她肩上的两根细细带子会不会断下来，露出另三分之二的乳房，结果我和阮石输光身上所有的现金也没见吊带断落，我很沮丧地拉他出来，阮石要到街边的提款机上取钱，我不让，赖着他尝试一下异乡街上身无分文的感受，结果是我一直饿到凌晨，走了一个晚上，我的肚子咕噜咕叫嚣，阮石把耳朵贴过来，年近中年的他张着一脸坏孩子的笑，用仅剩四枚硬币跑带肯德基给我买了一杯奶昔，拉着我坐在路边的侯车亭里，看我贪婪地吃，我举到他面前，他的舌头越过略微干裂的嘴唇吝啬地舔了一下：万禧，如果我只有一碗稀饭，也要给你半碗呢。
那半碗你吃？
阮石摇了摇头，我擎着半杯奶昔：那半杯给她吃，然后你饿死……
阮石有些伤感，捂上我的嘴巴：万禧，现在不说伤感话题，好不好？
尽管肚子依旧空荡，但另半杯奶昔，我咽不下去了，一种强烈的感觉弥漫上来，如太贪婪我会被噎死的，无论他怎样爱我，但始终改变不了一个事实：除了一些飘渺的感觉，他给不了我什么。
然后无话，他的内疚，我看得见，其实，对于我真的是无所谓了，很多时候，他只是一跟浮在寂寞水潭上的一根稻草，我不想溺死在寂寞的青春里，抓住他，在一些时候产生一些不该的错觉，笃定他打跑了我的寂寞就该是渡我一生的船。
而他，知道我是一剂毒药，但迷恋吸食中的幻觉，像了天堂，他明晰着天堂和尘世泾渭。
对于他，内疚是我唯一可用、且奏效的武器。
过了一会，阮石突然跑开了，不久，跑回来，拉在和我站在街边打车，很多时候，钱是一种最最让人无话可说的东西，像维系生命的空气。
我们躺在沙发上看电视，一个频道里正播放周形驰的《大话西游》，这部搞笑的电影几年前风行内地，搞得多少颗心泪流满面，以往，看到结尾我会流泪，这次我没，流泪的是阮石，他握着遥控器的手停滞在半空中，大颗的泪珠，挂在脸上，我把他的手拽回来，握着：阮石，下辈子先娶我。
阮石抹了一把脸，从口袋里掏出一个盒子，打开犹疑着递给我：万禧，我从没送过你礼物，收下它。
我接过来，是一粒切割成心形的钻石项坠，连缀着细若无物的铂金链子，工艺精湛，围绕钻石的一圈铂金底座刻着：阮石、万禧夫妇新婚纪念。
眼泪恍然夺框而出，如果说阮石会给予这段感情一段交代，那么，这就是了，别人的爱情在生活里，我们的爱情雕刻在一枚工艺精湛的项坠上，笃定的是用来观赏而绝无其他。
阮石拥抱了我：万禧，不要趁我看不见丢掉它。
我说：不会的。阮石洞穿我甚于我自己。
阮石和庄先生的看法有些出入，最终合资项目没有谈成，庄先生考虑的是成品运输方便，而阮石考虑的是大量的原材料从山东运到广州，耗费成本严重，再者，他不看好郊区的那块地皮前景。
项坠是阮石托庄先生在香港订做的。
第三天，我们匆匆离开了广州，在没有熟悉眼睛的陌生街道，亦无快乐肆无忌惮飞扬，它不在我们心里。
第五章 躲在隔岸痛着你的爱
1
几个晚上没有人烟气息的家，显得有些阴沉的湿冷，拉开窗帘，推开窗子，每次外出回来，这是我第一要做的。在一个没有宿命感的城市，每次的离开然后回来，站在人来人往的街上有不知该走向哪里的恍惚感，尽管这次是阮石的车子一直送到楼下，致命的恍惚和戚苍感，我无法屏弃。
把家清洗了一遍后，我坐在电脑前打开它，试图找回曾经的稔熟感，信箱里有几封邮件，其中有一封是粟米的，她问我是不是跟阮石私奔了。
我苦笑了一下，点上一支香烟，慢慢抽，粟米所说，是我和阮石之间最大的不可能，她亦知道，这样说说不过是无聊的玩笑。
有人敲门，我去开门，是罗念庄，他直直地站在面前，双手垂在身体两侧，如同闲到不知该怎样才好了：我路过这里，看见窗子开着，猜你大概是在家的。
我把门拉大一点，他从一侧闪进来，这个动作让人有点不舒服，像在躲闪什么。知道他未必是路过。
罗念庄坐在垫子上，长长的腿支撑在地上，与地面呈九十度直角角度，很笨拙的样子，他不太习惯，然后又站起来，看我的电脑。
我啪地关上粟米的邮件。罗念庄捏着我的肩，说：让我看看嘛。
我没顾及他语气里的一丝央求，关上电脑：不准窥探我的隐私。
我的头歪过来，贴在他的手上，那种深切的绝望，弥漫在心里。
罗念庄的脸也贴上来：万禧，我什么都不会问你，只要让我爱你。
我宁静地看着他近在咫尺的脸。
相互连接的皮肤是稔熟千年万载的亲昵，而我，却只能看见自己节节后退的姿势。
年关正渐渐逼近，我在床上和阮石演绎一种身体的相互熟悉与依赖，在阴冷的空气里，对罗念庄节节败退，一次次闪过他的追问：万禧，当心我真的会爱上你。
我一笑闪过。
罗念庄的追逐一步步，像追着风的云朵：万禧，我为什么就不能爱你？
有时，粟米在的，她坐在一侧，咬着丝笑，看我们：你们怎么像表演游戏？
在粟米的眼里，我是一只恐慌的老鼠，在罗念庄这只猫的追逐下迂回躲闪，我们奔跑在空洞的生活里，如同追和逃是我们唯一热衷的游戏。
即使我不曾以阮石的名义拒绝，但罗念庄是稔熟于心的，他总是抓着我的手，走在冬天的街上，高大的身体后面是跟着我悲哀的影子，他说：万禧，我要的是你的将来而不是过去。这句话背后的潜台词我是明白的，而我越是绝望越是清楚的事实让自己悲凉，因为我是一个内心柔软而敏感的女子，正如母亲说过的，笃定了，这样的性格，笃定的承受伤害或者去伤害，是我的宿命。
渐渐逼近的年关，曾是小时候最盼望的节日，我还记得小时候，每当年关的鞭炮响过，我最最烂熟于心的一个倒计时数字是365，年，是多么美好的一个节日，终于可?
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