偶揽镜自照，不由惊叹发型之完美无懈可击，前无古人后无来者，可谓巧夺天工神来之笔。
此后，无论是花前扑蝶之春，或槛畔招凉之夏，是倚枕望月之秋或围炉品茗之冬，细细描画一额头铜钱串，都足以消闲解颐。
除了画铜钱头，高官还爱在奔腾web2。0上用搜狗手写输入法狂练庞中华钢笔字帖，并且极力要求我红袖添香，拿了幅十字绣在边上陪练，有诗为证：向鸡窗，只与蛮笺象管，拘束教吟课。镇相随，莫抛躲，针线闲拈伴伊坐。和我，免使年少光阴虚过。
看看，这意境，郎情妾意，你侬我侬，心心复心心，结爱务在深。
不写情词不写诗，一方素帕寄心知，心知接了颠倒看，横也丝来竖也丝，这般心事有谁知？
高官小心翼翼地接过素帕，看着我花了十日之功绣成的大公鸡，懵了。见过绣得难看的，还没见过能把公鸡绣成牛犊子的！有才！
近日，高官公款巡游泰山，几日不见，甚为想念。
我短信发过去：镜里双眉锁心愁，可怜妾为君暗瘦，知否？知否？腰肢若柳。
高官回复：南瓜粥里熬红豆，妹是哥的心头肉……想也，念也，心痒难受。
高官归来后，拿出泰山途中即兴赋诗一首：
咏泰山
远看泰山黑乎乎，上头细来下头粗。
如果把它倒过来，下头细来上头粗。
果然是千古绝句！
高官不仅喜欢赋诗，更擅长与我㊣（4）谈论文学。
他：看过泥鳅鱼的《文化苦旅》吧？
我：没看过，好像外国的吧？
他：那就谈谈外国的。看过《飘》吧？
我：看过，简爱写的。相当不错！
他：恩，知音！《飘》我看了三遍第一段，没看懂！
我：我也没看懂！
他：知音！谈论文学太没深度，还是谈论哲学吧！知道弗洛尹德吧？
我：听说过，是个老流氓，性学鼻祖。
他：果然学识渊博！那我们就谈谈性吧。
我：实践出真知，还是用我们的身体来验证他的真理吧！
他：你能够站在实践的角度，学以致用，不错！
xxoo，ooxx……
他：你大学学什么的？
我：中文。
他：研究生呢？
我：哲学。
他：操！
……
第二十三章 重逢无意中相对心如麻
快活不知时日过，转眼间，又快到公务员报名的时候了。我拎着大包小包继续杀回三室一厅的出租房，安心看书。不能再和高官卿卿我我，虽说背靠大树好乘凉，但是，没一点实力也不行。
得到高官的授意后，我选报了几个为我量身定做和易于暗箱操作的环保部门。首先，是限定本区域（市、区）范围户口的人报考（偶的户口可是早就通过皇阿玛转到本市了哦！），唰，干掉一批！其次，非211和985的不能报考，再通过对岗位的报考专业、技能、年龄、身高、体重、长的帅（靓）等条件进行有指向性的限制，唰，又干掉一批！再次，缩短从公布简章到报名的时间，一般仅为3天左右，一般人还没来得及看呢，唰，又阵亡一批。再再次，基层事业单位人员招聘笔试，主管部门一般不明确要考查的内容，考查要求含糊不清，让大多数炮灰无从复习，唰，又一批人死翘翘。最后，面试环节，这就不用多说啦。
机会总是留给有准备的那个人的，而有准备的那个人是一定会走关系滴！
其实，我想报个政府、海关或者文化部来着，但是一想到南京城里的马路牙子上到处都是老阿姨们清晨遛狗留下的恶毒瓦斯，遂改了志向，决定投身环保事业，铲除狗屎。
当然啦，我更想进个反贪局监督局之类的，但是，这事儿操作性不大，原因不说自明。
自从我傍上高官后，就没少往家里拿些名贵烟酒，至于中华娇子茅台五粮液，这是必须的。
茅台，我是一箱一箱地往家里搬，都累得腿肚子抽筋。送亲朋好友多了去了送不掉，我都拿来倒了泡脚，治脚气。脑白金，我都拿来就馍吃！
这么说吧，冉冉把这些贵重烟酒拿到回收礼品的地方折换成现金，比她一个月的薪水还多几倍。
所以，我搬回家，冉冉和小坤把我当观音菩萨一样供着，渴了给我倒水，饿了给我做饭，全力支持我考公务员。
在公司里，我更是一呼百应风头无两，谁敢跟我叫板？老总都得让我三分！黑熊怪的代理主任位子直接out变成过去时，我当仁不让地坐上了策划部头把交椅。
薪水，也是大大地，翻了几番。
春风得意马蹄疾，一日看尽长安花。
我混得风声水起，曼珠混得也不赖。这不，甲壳虫2。0都开过来了，还吊了个40多岁的精品男，唯一的遗憾是，此男离婚后还带着个孩子。
看曼珠喜滋滋一脸待嫁的样子，冉冉劈头就问：〃孩子他妈还在吗？孩子多大了，男孩女孩？〃
曼珠说：〃在的。小女孩有七八岁了。〃
冉冉手一摆：〃得！少整这些扯不清的事儿！自寻烦恼！孩子她妈要是死了，另当别论。〃
我不插话，只冷笑。
曼珠说：〃你们懂个茄子啊！过了这村没这店，对方是一家上市公司老总，难得又对我好！〃
我说：〃问题不在于他，而在于孩子。你走着瞧吧！〃
吃完干锅牛蛙，曼珠提议说去游泳，立即得到大家赞同。我回过头，一点师弟的鼻子：〃不准喊你女朋友哦！〃
师弟一脸无辜，说：〃她又哪点得罪你了？〃
〃哼，没什么。就是看着讨厌！〃
讨厌一个人和喜欢一个人是一样的，就是没什么理由，看着就是不爽！
有次，也就是那唯一的一次，该千金来到我们三室一厅的寒舍，用极其厌恶地眼神打量了周遭后，捂着鼻子娇滴滴地问：这是人住的地方吗？
我说：你在畜生住的地方呆惯了，当然对人住的地方感到大惊小怪。
千金立刻撂脸子给师弟看，师弟一脸尴尬。
活该！
两人在房间里玩电脑，过一会，千金问我能不能借用我的电脑和师弟联网打游戏。
我说：〃不能。〃
〃为什么？〃
〃还用问为什么吗？因为你比较讨人厌！〃
该千金扭头而去，再也没到我们这边来过。
此后，师弟也很少回家了，都是在他的富二代千金豪宅里厮混，至今我也闹不明白该千金看上师弟的什么，要钱没钱，要人没人，长相也就是一中等。难不成是看中了师弟对她的好？百依百顺？
想起师弟一脸迎合的窝囊样，我就堵得慌。再想想自己，又能比他好到哪里去？是谁让我们这样像狗一样的生存？男人不像男人，女人不像女人？真他妈的郁闷！
曼珠开车载了满满一车人来到游泳馆。今天我还特地喊上了招弟和哥们儿李昂，别有用心。
换上比基尼，才发现我那号称宇宙无敌的第一美腿像国际章一样盛名之下其实难副我的腿比师弟的腿还粗。
一摸，水有点凉。我刚把脚伸进去，不由得尖叫一声：〃呀！怎么这么凉啊！〃
接着，曼珠、冉冉、招弟也跟着大声尖叫：〃呀！怎么这么凉啊！〃
师弟鄙夷地看了一眼我们几个大呼小叫的女人，不屑地说：〃烫死猪的水热？我回家给你们烧一锅！〃
此言一出，立刻遭到几个女人的炮轰。
师弟看情况不妙，〃扑腾〃一声，一个猛子扎进池子里，半天没浮出水面。
等到他一脸纠结地浮出水面，面露尴尬，众人才惊讶地发现，在距离他五米远的地方，从水底缓缓地飘上来一个断了束紧带的蓝色泳裤。
众人爆笑。
师弟捂住关键部位，躲在深水里，无助地望着在岸边跃跃欲试的李昂和小坤。
水实在太凉啦！小坤和李昂进行激烈的思想斗争再三，李昂一鼓作气，说：〃凉就凉吧！权当冬泳了！有种就跳！〃
〃扑腾〃一声，李昂跳下去了。
但是，李昂跳下去救不了师弟，因为李昂压根儿就不会游泳，更到不了水深的地方去。
于是，小坤开始在岸上跃跃欲试了。但是，这家伙只会在岸上做些跳水的假动作，根本就没打算往下跳。
在观摩了小坤的一系列假牙动作之后，师弟忍无可忍，急了，冲小坤吼道：〃你到底是跳还是不跳？！人家说，有种就跳！难道你是阳痿吗？！〃
师弟话音未落，〃扑腾〃一声，小坤跳下去了。
师弟如获大赦，在众多围观群众的哄笑声里穿上了内裤，扎紧束紧带，在泳池里来回游了五圈，狠狠地炫耀了一把高超的泳技。
我们几个也跟着陆续下水，泳池里的人多了起来。除了李昂和招弟不会游泳，我们几个全都会。
虽说我游得不咋的，只露出个屁股在上面，但我有自知之明，不往人多的地方去，只呆在浅水区勤加练习，师弟在边上责无旁贷地担当教练，发誓要把我这个只露屁股不露头的雷人姿势扳正过来。
刚游了两圈，就听水面上闹哄哄的，浮上来一看，师弟正和一个老太婆吵得不可开交。
原来，师弟正在自我陶醉地蛙泳，一个硕大的屁股在师弟边上蹭来蹭去。师弟以为是我，就不自觉地拍了两下，示意把头抬起来。这头抬起来不打紧，一抬起来，竟然是一个满脸愤怒的老太婆。
老太婆不依不饶，把师弟拉到保安处控告其性骚扰。师弟百口莫辩，窝囊得想一头撞南墙死了算了。
这事儿最终以100块钱摆平，等我和师弟折回到泳池，正看到李昂和招弟两个人各背一个跟屁虫游泳圈在浅水处大秀恩爱。得！今天真是选对了地方！以前这么多次都擦不出火花，还是得有第一次的亲密接触才行。
一群小朋友在他们面前欢快地游来游去，时不时冲他们挤眉弄眼地坏笑。一个小朋友神秘兮兮地指着这俩人对另一个说：快看！他们又要亲嘴啦！
〃呼啦〃一下围了一圈小朋友，边拍手边嚷嚷着：亲嘴啦！亲嘴啦！快看又亲嘴啦……
听了怪难为情的。
游泳回来还早，几个人提议去茶馆打牌。我说：去如家开房吧，能休息。
曼珠说：不去如家，住腻了。去酒店式公寓吧，明天不上班，可以打通宵。
开了房间，摸了两圈麻将，我眼睛就困得睁不开，老是吃糊。
我把牌一推，说：〃姐姐不玩了，困死了。我去卧室睡觉。〃
不服老不行了，我往床上一倒，想着大学时候整夜的聊qq也不觉得疲惫，现在倒好，打了两圈麻将就腰酸背疼，女人25岁真是道槛儿，不服老不行。
刚躺下，就听到隔壁房间李昂和招弟嘿咻的声音不绝于耳，实在睡不着。索性，卷了被子躺到客厅沙发上睡，麻将稀里哗啦的声音，嗑瓜子的声音，有人跟着音乐哼小曲的声音……渐渐地，大学宿舍里那些熟悉又嘈杂的感觉回来了，我竟酣然入梦。
清晨，一缕明媚的阳光打在脸上，我醒了。听着身边吆五喝六的麻将声，看来这几个挫人，打了一夜。曼珠和小坤各赢了3600和1800，我伸了伸懒腰，说：〃行啊！你们！赢的把房钱付了！〃
曼珠毫不含糊：〃行！连午餐，姐姐都包了。〃
牌局结束了，曼珠一惊：〃李昂和招弟哪去了？〃
我说：〃你现在才发现啊。〃
小坤也跟着问：〃这俩家伙哪去了？〃
我呵呵一乐，往卧室一指
从闪开的门缝里，能看到一地的杜蕾斯。
第二天，李昂的msn签名改为：哥是畜男！
招弟的签名则相当文青：一夜的火树银花，谁撕开处子的盛世芳华。
李昂看了，揶揄道：这位师太，你好文艺腔哦！好好崇?
换源: