但，效果不是很佳。假男，又把他的学生们，分成两拨，对骂。
这骂，自然都是假骂。有不知情的，竟傻乎乎跟着骂，且是真骂；骂开了，还舍不得收手。
假男，十分脑火！命学生们，轮番到真骂的博客上去，拉屎、上药！
真骂，是真傻！居然，没感觉。
假男，又掏钱，叫学生出面，请网管吃饭、送礼；买通网管，关掉真骂的博客。
……
如此这般，假男的博客，渐渐火了，涌现出一批假粉丝。
假粉丝，又怎讲？
如今，在网络上游荡的玩家们，谁怕谁、谁尿谁？！谁又该是谁的粉丝？！
你又不是莫迫桑、契可夫……你写的东西，又不是世界名著！就算你是，拍你一板砖，又能咋的？！
不过，既然你有名了；咱就跟上一贴，权当是发广告。对不？！
央视的广告，要多少钱才能做一个？！当然，假男的博客，是没法跟央视相提并论的。
但，央视，那是读秒；而假男这里，是永久性的。不发，傻呵？！
假男，他假习惯了，自己倒也不觉着假。
……
如今，假男，假忙、忙开了。
他得经常上电视，做些假节目；还得经常接受假邀请，到各地去做些假报告。
他喜欢搞一些假文学命题解答、做一些假经典名著诠释、弄一些假文化知识普及、推广……
……
有一次，他在某地作假文化报告，说：“一根手仗，躺在一片沙漠上……请问，你们看到、想到了什么？”
有人答：“看见了手仗。”
他道：“显而易见。”
有人答：“想到了沙漠。”
他道：“无用赘述。”
有人答：“大概是有人来过吧？”
假男，高兴地道：“对！我们可以通过手仗，想象出有人来过；进而，想象这片沙漠，可能繁荣过……这，就是我所说的假文化！”
一位真男，站起来反诘道：“如此，我想问：一个茅缸里，有一群大蛆……请问，你看到、想到了什么？”
假男，语塞。
真男道：“我看见：芸芸众生们，在挣扎、奋斗……他们渴望：蜕变、变成蝇，从而飞起来、摆脱那肮脏的地方！”
假男大怒，喝道：“你，这是低俗！”
真男回道：“玩高雅，玩不出高与雅来，是庸俗！而貌似低俗，却不流俗；这，才是真高雅！”
假男，勃然大怒！他突然用高八度的女高音尖叫道：“反革命、反对假文化的现行反革命！踩死他、给我踩死他！”
假听们，齐身奋起，把真男踩的个半死不活。
假男，不肯罢休，又尖叫道：“割下他头颅，挂到我的讲坛上来，示众！”
假听们，一起动手，划断真男的喉管、砍断他的颈椎、割下他脑壳，把一个血淋淋的头颅，挂在假文化的讲坛上，祭奠；以警示后人：谁敢反对假文化，就是这么个下场！
……
真男，其勇可嘉！
然，其致死未明：其死，不在于反对假文化；而在于，他触怒了－－学阀。
假男，假假的人生，假假地活在这人世上。
……
假男，其实也不是十恶不赦；有时，他会假惺惺、献爱心。
他，假习惯了。捐款，也要做假。
假男，拿出捐资的30％，请慈善机构的大小领导们，吃饭；再把60％，包成大小不等的红包，塞给他们。仅把所剩的10％，投进捐款箱。
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大小要员们，得了他的好处，自然就卖力地替他宣传；把那些不留名的捐款者捐的数目，一起加在他的名下。
这样，假男的捐款数目，就不断地往上攀升。他的公益形象，就树起来了；社会影响，也更大了。
……
假男，在社会上的努力，最终反馈到了学院里。
学院领导，反复研究、反复讨论，决定：让假男享受真处级待遇。
……
学而优则士呵！
享受真处级待遇，假男当然高兴；他暗下决心：要不断努力，争取将来享受－－假处级待遇。
假男，他假习惯了，自己倒也不觉着假。
……
回到家里，假男把享受真处级待遇的事，告诉他的假妻名媛。
名媛道：“祝贺你！我真诚地祝贺你！”
假男觉着：名媛说的话，假假的。
他又告诉其假父。
假父道：“祝贺你！十二万分高兴地祝贺你！”
假男觉着：更假。
……
假男发现：自己的快乐没有了。
什么时候、在什么地方，把快乐给弄丢了呢？！他想不起来。
搜肠刮肚地回忆一生，他发现：这一生，快乐很少、很少；或者说，几乎就没有。
他换了个方法：找最近的、最快乐的。
想来想去，他觉着：也就是那次在廉价舞厅里、玩快乐小姐，还算有一点点快乐。
假男，就去找快乐小姐。
……
“你们这些做小姐的，也应该有远大理想、要求上进。”假男，又假假地进入上一次的角色。
快乐小姐，也一句接一句地与他对答。
演练了一遍之后。假男，没有能从中找回到快乐的感觉。
怎么，会与上一次，一模一样、一字不差呢？！突然，假男醒悟：快乐小姐的这一套，是事前演练好的；原来，快乐小姐的快乐，也是假的。
假男，一直觉着自己很成功；而成功的秘诀：就在于－－自己会做假，别人却不会。
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他惊呼：原来，大家都会、大家都在做假呵！
创作于 2007…7…11 至 7…14
老婆叫人干了后
顾晓军小说·一卷《老婆叫人干了后》
“老衲！你就从了师太吧……”
俺吐抹星子飞溅，正吹着俺新近写的小说，却见：高手脸色变了。
再看他的老婆：两眼放电……俺顺着迷糊的目光、扭头看去，瞧见的是：大师的一双色眼。
不得了！
俺一惊，筷子掉到了地上，低头去拾……发现：桌子底下，大师和迷糊、两个人的四条腿，绞在一起，还来回地擦。
娘呵！这饭，再吃、就要吃出人命来啰！
俺赶紧招呼：“来、来、来！都干了杯中的酒，散了！”
……
迷糊，绝色美女！细手腕、细脚脖，肉弹身材，好好性感！那脸蛋，细皮嫩肉、雪白干净，靓丽无比。一对乌亮的大眼睛，会说话；看人时，眼睫毛忽闪忽闪……象是在说：咋就没人怜爱俺？！
高手，不帅、也不酷，但绝顶聪明！情场上的高手！据说，小学五年级，他就会谈情说爱。
他俩，都是俺大学的同学、校外合租的伙伴。
原本，迷糊对俺有意思；自然，俺对她更有意思。
高手，横刀夺爱；最终，迷糊就成了他的老婆。
唉，往事不堪回首！
而大师，是俺从小在一起撒尿和烂泥，一块砸人玻璃、放人自行车的气，一块淘大的伙伴。
……
怪事！
按说，这三位，跟俺都是熟得不能再熟；可，俺咋就没在网上认出来呢？！
俺，愚钝呵！
家中妻丑，吃喝不愁！
承蒙高手下套，俺娶了不起眼；从此，俺吃饭，带张嘴；穿衣，伸伸手……上班是孙子，下班就是爷！
闲着没事，俺就上网，在一家网站当了版主。
……
俺愚钝，可俺是个福将！
自俺当了版主，俺那论坛，美女如云，就一个字：火！
有美女，自然就有帅哥跟过来。
高手，就是俺那论坛上的。他只看、不写，喜欢评贴；看完，就扔块板砖，显得他比楼主高明。
怪事！俺咋就没认出他来呢？！
论坛火，来的人多；传来传去，传到了大师的耳朵里。
大师，有个性。注册填表，表曰：兴趣爱好？他道：喜欢美女算不算？！
俺愚钝，不知道喜欢美女算不算。
怪事！俺也没认出他。
大师发贴子，喜欢带点色。
那日，高手看了大师的贴，跟贴道：俺感觉你脖子上，长的不是脑袋，而是另一根阳具……蘸点墨水，就信鸟涂鸦！
大师，岂是忍辱负重的人？！
俺是版主，哪能光看热闹、不管事呢？！
在qq上，俺就陪聊，分别劝这二位；一聊，才知道：嗨，都是自己人！
俺道：“别闹啦！俺做东，东来顺门口见，不见不散！”
……
这么，就有了上面的饭局。
俺愚钝！俺，没想到：高手，会着带迷糊去！没想到：大师，会勾引迷糊！没想到：迷糊，会经不住诱惑呵！
真是：怪事年年有，今年特别多！
俺以为：散了席，各奔东西，不会有事了。
俺咋知：高手，会沉不住气、会一路埋怨迷糊呢？！
俺咋知：迷糊，越被埋怨、就越逆反、越是放不下那大师呢？！
俺咋知：大师，会用高手给他的名片上的号码，去个电话、关爱一把迷糊呢？！
俺，愚钝呵！
……
“你的电话。”
“谁？”
“你的大师！”
……
迷糊，就跟大师聊！
聊、就聊会，是吧？心里，得有个数！
迷糊，真傻！高手的脸色，都不对了；她，还在聊。
唉，咋这么笨呢？！你就不能等高手不在时，再偷偷地打过去、接着聊？！
也不知大师发的啥功，迷糊竟当着高手的面，在电话里对大师说：“俺也喜欢你！”
这迷糊，犯混呵、欠揍呵！
“俺叫你喜欢！”高手，甩手一巴掌。
“救命呵－－”
怪事！迷糊，不是这样的人，咋会喊“救命”呢？！
俺真不懂，俺愚钝。
……
大师，听见电话里“叭叽”一声脆响，心痛得“心肝”、“宝贝”乱喊。
扔下电话，飞奔下楼、骑上摩托、一路狂飙，拼着性命、朝高手的家，风驰电掣。
到了高手家的楼下，大师扔下摩托，三步并作两步，窜上楼。
运足力气，一脚、踹倒防盗门、冲进屋，一把拎起高手，甩手就是一巴掌。
打得高手顿觉：天蹦地裂、天蹋地陷、天旋地转、天昏地暗……两只眼睛，睁着、闭着，皆金星飞舞、金星闪烁、金星四溅！
大师，恨不得再踹上一脚，却叫迷糊抱住了。
扔下高手，大师将迷糊小心扶起。
大师，轻捧迷糊的脸蛋，细看那五指红印，噘起嘴，吹气、疗伤……迷糊，一歪，就倒在了他的怀里。
……
俺没功夫，俺也没有勾引过良家妇女，俺不懂：咋？吹口气，就能叫人犯迷糊呢？！
事后，俺埋怨高手：你啥人不好惹、去惹他？！
……
幼儿园。
老师，给小朋友们上课；大师，伸手摸一小女孩?
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