行及时用拥抱、微笑、奖赏等方式表示肯定、赞赏，会有利于良好行为的巩固、发扬。那么，不好的言行该如何对待呢？
1～2岁（4）
“孩子刚会说成句的话，怎么就学会骂人了？”“小小的孩子怎么可以撒谎呢！”有些父母总担心孩子会变坏，随时提防着孩子不良品行的出现。有一位母亲说她最讨厌的品行就是撒谎，不诚实，在孩子不到两岁的时候就给孩子讲“狼来了”的故事，可是她的孩子仍然会撒谎。
可以肯定地说，1岁多的孩子说出脏话，或有其他的不良言行，决不是品行问题，可能仅仅是模仿，或当成一种游戏，孩子是无意的。
如果父母太关注，对孩子无意间的言行表现出过度的惊讶，赞赏，或气愤。比如，“你怎么学会骂人了！长本事了！”“以后不许再说这样的话！”，“你说什么呢？再说一遍！看我不揍你！”如此教训孩子都有可能起到强化作用，也就是虽然我们的本意是要让孩子知道那样说话不好，警戒孩子不要再说，但不当的教训方式结果却适得其反，孩子因此记得更清楚了，说得更多了，或故意以此引起父母的关注。还有一种可能是，严厉的惩罚可能使孩子当时不敢说了，在他想故意制造麻烦时又说了出来，因为他已经知道这句话能引起父母的注意，甚至让父母生气。
有些孩子经常受到父母的忽视，只有他犯错误时才会引起注意，父母的反应经常很强烈。一旦孩子想引起他人的关注，就会用故意惹人生气的方法。这些孩子上学后，如果在班里仍受到忽视，也可能用同样的手段对付老师。
如果我们想要培养出一个有良好教养的孩子，可以参考以下对策。
1父母自己首先是一个有教养的人。因为孩子的不良言行决不是自发的，她的首要模仿对象就是父母。
2注意你们居住的小环境，如你们所处的社区、邻里、他经常接触的周围的亲朋好友等。“孟母三迁”是有道理的。
3一旦孩子有不良言行，最好的方法是忽视。当作没有听见看见，不给任何强化的反应，一段时间后会自行消失。
我哪儿错了
在不懂道理的年纪，孩子犯了错误，首选的方法是自然惩罚，但要适度。 一杯开水放在桌子上，你怕它烫伤孩子，会跟孩子说：“宝宝，别碰它，会烫伤的。”家里有火炉、暖壶、尖利的东西，你也会格外小心，会反复跟孩子讲“别摸这个，会碰伤。”孩子置之不理，仍依然故我，不必着急。你可以试试自然惩罚的方法。
如果孩子执意要拿盛开水的杯子，不用急于告诉他会烫伤，他可能根本不理解“烫伤”的含义，索性就让它拿一下，他感觉到疼痛，会很快缩回手，这时你再跟他说“烫着了吧？烫伤是很疼的，下一次要小心。”他会把“烫”和疼的感觉联系起来，类似的盛着开水的杯子不会再去拿。当你再一次向他发出“会烫着”的警告时，他会想到“那是很疼的”感觉。趋利避害是生物的本能，如果让孩子真正感受到某些东西对他的害处，他会自行回避。自然惩罚是让孩子自己接受事件本身的自然结果，让他在真实的感受中学习如何保护自己。这种方法可能比父母没完没了的警告更有效。当然，必须是在对孩子没有大伤害的前提下。
孩子天生具有自我保护的能力，在他自主的探索中，这种能力会发挥出来。在磕碰撞伤中，他还会学习很多保护自己的经验。如果我们过度保护、限制他的活动，就剥夺了他发挥本能的机会，或压抑了自我保护的欲望，时间长了，孩子就更加不知深浅，完全依赖大人的保护。
1～2岁（5）
小孩子经常会受伤，父母不必大惊小怪，提醒，警告，指导，帮助孩子处理伤口是必要的。只要不是过分严重，千万不要因此限制孩子的活动，也不要给孩子一种受伤很可怕的印象。
有人认为，在孩子听不懂道理的时候，犯了错误，打是很有效的。很多父母都有情急之下打孩子的经历。
记得我的孩子1岁多的时候，一天晚上，因为玩得兴奋，延误了上床的时间，我对他说：“你这么晚了还不睡觉，我很着急！”他扬起脸来，认真地问我：“什么是‘着急’？”在这样的年龄，即使孩子犯了错误，也不忍心惩罚他，因为在孩子的天真里，确实还没有很清晰的是非对错的界限。皮肉之苦很容易让孩子害怕，退缩，我们不希望看到一个做事缩手缩脚的人。如果父母借此机会发泄愤怒的情绪就更可怕了。
别吓唬我
吓唬孩子很有效，但很愚蠢。
我常常见到这样的情形：爷爷、奶奶追着孙女喂饭，追累了就喊：“再不好好吃饭，警察就把你抓走！”哄孩子睡觉的妈妈已经很累了，会说“快点儿睡吧，否则大灰狼会把你叼走！”、“别闹了，大老虎要来了！”孩子怕打针，就说：“你会病死的！”爸爸会用“再闹我打死你！”之类的话威胁孩子。
孩子并不知道“警察”、“老虎”、“大灰狼”、“死”是什么，但从大人的表情上，他能模模糊糊地感觉到那一定是很可怕的东西。
吓唬和威胁是大人无能的表现：我们对你已经无可奈何，让一种可怕的东西代替我们吧。给孩子这样的信息，结果要么是让孩子莫名其妙地恐惧，要么根本不起任何作用。
有些孩子长大后仍然害怕一些莫须有的东西，胆小、善于想像可怕的情景。还有的孩子对大人严厉的警告当作耳旁风，因为爸爸已说过无数次“打死他”，但从未付诸行动，威胁、恐吓也就毫无实际意义了。
我们为什么不肯在教育孩子的方法上多动些脑筋呢？这是个急剧变革的时代，许多东西都在急速更新，为什么管孩子的老方法不能变一变呢？
我能玩沙子吗
父母不喜欢孩子脏兮兮的样子，但不能因此剥夺了孩子尽情玩耍的权利。
为孩子挑选漂亮的衣服、精致的玩具是父母的一大乐趣，而孩子的乐趣又是什么呢？孩子似乎对那些价格昂贵，做工精细的玩具只有一时的兴趣，而对户外的一堆沙子，几根木棍却有着持久的兴趣。两只小手脏兮兮的，满脸灰土，鞋子里装满沙砾，两只眼睛却是晶莹闪烁，由衷地露出尽情尽兴的欢乐。
妈妈心疼那身新买的衣服，担心沙子迷了眼，害怕细菌被吃到嘴里。
总之，做父母的不大情愿看到自己的孩子在沙山上滚爬，拿着木棍乱跑。宁愿花钱买很多玩具，把孩子拴在家里。带孩子去公园，也宁愿花钱让孩子玩一些游乐器械，也不愿让孩子在柔软的草地上奔跑，在水塘边玩泥巴，在树阴下观看蚂蚁打架。
周末，在公园里，我常见到打扮得很规整、体面的父母牵着同样规整的小孩子在散步。母亲穿着笔挺的裙装，高跟鞋，自己活动受到限制，也限制了孩子的活动。如果在商店、电影院、酒店这样的打扮是适宜的，在公园，尤其是同小孩子在一起就给人一种别扭的感觉。对于孩子，一张蓬头垢面的、天真烂漫的笑脸，比整洁、规范、拘谨的“服装展览”更使人心动。华人小说吧 m.hrsxb
1～2岁（6）
其实，孩子天生有一种对大自然的热爱和眷恋，这是孩子身心健全发展所必须的。一个健康、活泼、乐观、善良、自由、富有创造活力的孩子，必然是一个天性没有受到压抑的孩子；必然是一个与大自然有着亲密接触的孩子。对大自然的由衷敬畏和对生命的尊重正是在无拘无束的玩耍中点滴积累起来的。真正认识自然不是在书本里、字句里、课堂上，而是在鲜活的生命里和自发的兴趣中。
希望有一个热爱大自然、健康、活泼、善良的孩子的父母们可以参考以下建议：
1不必劳民伤财地为孩子挑选很多玩具，把逛商店的时间用来带孩子去公园，特别挑选阳光明媚、自然景观迷人的地方，让孩子自由自在地玩。一堆沙子，几粒石子足以令孩子开心。
2带孩子做户外活动时，父母和孩子都换上宽松自在的休闲装，父母和孩子一样放松身心，不必拘泥于身份和体面，不要让虚荣拘禁了自在的心性。
3尽量不要限制孩子自发的活动，只要没有大的伤害就行了。
4如果你的孩子喜欢玩沙子，可以用盆子盛上沙子送给他做玩具。
5孩子的衣服舒适比漂亮更重要，不要因为大人的嗜好而剥夺了孩子的乐趣。
为我加油吧
支持和鼓励是孩子自信心成长的营养品，经常向你的孩子竖起大拇指吧。
在我们用手指表示对他人的态度、看法时，食指、大拇指和小拇指是最常用到的。习惯上用食指表示指示、警告、批评，甚至痛斥、辱骂。小拇指表示蔑视、鄙夷、看不起，通常包含着对人格的污辱。大拇指则表示赞赏、鼓励、欣赏，那是对人生的喝彩。每个人都喜欢看到别人为他坚起大拇指，那将胜过千言万语的赞美。
刚刚踏上人生之旅的孩子，还不懂得确认自己的成功，但他已能感受到经由自己的努力而做成一件事很愉快。他也能从大人对他所做的事情的反应上了解这件事的意义。他还懂得要表现得尽量好些以博得父母的欢心。他把成人的赞扬、奖赏当成自己对自己的肯定。许多时候，他甚至是通过别人对待自己的态度、评价来确认自己的价值，这一时期会持续到青春期的到来。
生命一旦形成，就会利用父母为他提供的各种条件，尽力成长。孩子天生就有不断适应新环境的能力。他会尽力展现生命的力量和价值，他会主动尝试学习，他会努力把他做的事情做得好些。得到他人，尤其是父母的肯定，会成为他成长的强大驱动力。
你的孩子自己试着滑滑梯，你对他说“加油！宝宝。”他的尝试成功了，你张开双臂迎接一个凯旋的小勇士，兴奋地对他说“你真棒！学会滑滑梯了！”“妈妈真为你高兴。”“你很勇敢！”
你的孩子摔倒了，自己爬起来，你对他点点头，竖起大拇指，不必说话，孩子已心领神会。
孩子不能确定自己能否干成一件事，而你能确定那是他力所能及的，你可以鼓励他“试试看，你能行！”“妈妈（或爸爸）相信你能行！”
“你能行”，“你真棒”，“我们为你高兴”，再加上大拇指是孩子成长的助力。
孩子是在你们的赞许中成长的，在他以后的人生中，不断取得成功所必须的自信心也是在这样的环境中成长起来的。一个自信的人，也能以积极的心态应对失败。
遗憾的是我经常接触一些因望子成龙心切而一开始就用很高的标准来衡量孩子的一言一行的父母，他们只对孩子的错误感兴趣，似乎觉得孩子做的好是应该的，表扬会使孩子自满，父母的职责就是防范和矫正孩子的错误，他们喜欢以长者的身份居高临下地教训、指责孩子，最常用的手指是食指。在孩子很小的时候，他们可以随心所欲地造就出一个听话的、规范的孩子，但随着孩子年龄的增长，这种父母的烦恼会与日俱增。
1～2岁（7）
藏起对孩子的担心，表达对孩子进步的欣喜。
我告诉奶奶去
不要在孩子面前暴露分歧。
父母之间会在养育孩子的方式上有不同的看法，隔代人之间更容易产生分歧。
孩子犯了错误，父亲要惩罚他，奶奶和爷爷会护着孙子：“你要敢打他就先打我！”夹在自己父母和自己儿子之间的滋味实在很难受。
喂孩子吃药时，孩子故意把药吐出来，爸爸严厉地对他说：“必须吃下去，这样病才会好。”妈妈看着孩子痛苦的样子心里难受，抱紧孩子说：“算了吧，孩子生病已经很难受了，还要这样说他。”
出生在大家庭的独生子女会得到更多的庇护，即使犯了错误，也能很快寻到靠山，免于惩罚。一旦受了“委屈”会得到更多的关注，因为他们有强大的后盾，可以为所欲为，他们很会使用“告状”的方式来威胁别人，而不是想办法自己承担后果，解决问题。他们还不善于明辨是非，因为爸爸说不对的事情，妈妈认为没关系，爷爷奶奶出于对孩子的疼爱但求孩子不受委屈。这样的分歧会使孩子越来越难于约束。
如果不愿意看到这样的结果，可以考虑以下建议：
1承认分歧，及早沟通协商，以求相互理解，尽可能达成一致的看法。
2即使对孩子的某种做法有不同看法也不要当着孩子的面争执，并对孩子表现出不一致的态度，可以事后讨论。
3“父严母慈”，父母在孩子的成长中扮演着不同的角色，父亲是理性的、威严的，母亲是感性的、慈爱的，你们可以配合起来，发挥不同的作用，但不要有根本上的冲突。
4很有必要经常就养育孩子的问题进行讨论，不要把它看成不学就会的事情。年轻的父母要常学习一些有关的知识，必要时可请教专家。
5年轻的母亲在孩子出生后一两年内，压力较大，情绪易波动，可能会借机发泄，互相要多给予支持和理解。
你们感觉到我的进步吗
当我们真实地感受到一个生命从软弱而单纯渐渐走向独立而丰富的过程，并参与了这个过程，我们才能真正地认识生命的神奇，和生命本身的尊严。
你的孩子快满两岁了！
不仅个头长高了，还学会了很多本领。在一年的时间里，他从一个听别人说话的孩子变成一个喜欢叽里咕噜说话的孩子，他甚至可以背诵诗歌、童谣，哼唱歌曲。他拿着玩具试图自己做一些游戏，比如，把小动物排成一排，拿着一块长条的积木，当作梳子给娃娃梳头……他对学习新鲜的事情充满了兴趣，每学习一种新动作，都是劲头十足，学会之后，很快又转移目标。他看起来是个喜新厌旧的家伙。
以前，妈妈离开他一会儿，他就忘了妈妈，直到妈妈重新出现，才会又想起。现在，即使妈妈离开了很长时间，他也记得，而且看见与妈妈有关的东西就会想起妈妈，所以他会是一个“难缠”的小家伙，我们常说的“怎么越大越没出息了，那么离不开妈妈”。在这个阶段，妈妈长时间离开会引起孩子的分离焦虑。
更大的变化是孩子有了自己的主意，不像以前那么顺从大人的意愿了，甚至有意摆脱父母的控制。不好好走路，总喜欢跑跑跳跳，不让大人领着。有些事情你不让他干他偏要干，在你不注意的情况下，顷刻间就把屋子弄得乱七八糟。他以毁坏东西为乐，撕毁纸张，摔破杯子，他成为家里最危险的分子。他不知深浅，无所畏惧，总是充满了冒险的热情，简直像一个探险家。孩子的顽皮、麻烦开始充分地显现出来，常常让父母疲惫不堪，无可奈何。
无论如何，这些都是孩子成长的必然经历。
孩子的求知欲以及热情、冒险、探索和创造力越来越多地显现出来，这个年龄的孩子自然需要父母更多的呵护，以免出现意外，但不要过多地限制和担心，不要在孩子成长的必经之路上人为地设置障碍。
孩子撕纸时无异于成人的科学研究工作，孩子以这样的方式调动了自己的脑细胞，认识这一事物。
在孩子的第二个生日到来的时候，我们应该为他的进步表示祝贺。夫妻之间也应相互致谢，谢谢彼此为抚养孩子共同付出的辛苦。
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2～3岁（1）
我自己来
多做旁观者，会为孩子的成长创造更广阔的空间。
一个两岁左右孩子的爷爷会饶有兴趣地讲起他和小孙子的故事：他的妈妈不在家，他睡醒觉就问我：“爷爷，你妈妈呢？”我说：“我妈妈早死了。”
在孩子出生后的一两年时间里，孩子用“宝宝”、“强强”、“冬冬”来代表自己。他表达自己的意愿时，总是把别人对他的称呼挂在前头。他会说“宝宝要糖”，“冬冬喝水”，或者模仿别人的称呼，如他要找妈妈时，会问“你妈妈在哪儿”。
有一天，你会忽然发现孩子对自己的称呼变了。他会说“我要妈妈”，“我自己来”，“我渴了”，他还会说“妈妈，给你”。当然，这变化需要一个漫长的过程，只是你在某一时刻才注意到。
意识到并且明确地表达出“我自己”，这是孩子心理发展的里程碑，是孩子独立性的显现。两三岁的孩子几乎像个小大人了！因为他几乎具备了人的心理的一切特点：直立行走、使用工具、用语言交际、能进行想像和思维，有了自我意识。尽管一切都是萌芽状态。
一个两三岁的孩子会经常执拗地说“我自己”。他似乎对自己的力量确信不疑，无论什么事情都想尝试，大人的事情他想插手，自己的事情却不让大人管。带他去逛超市，他要自己在货架间跑来跑去，爸爸怕他走失，要抱他，他会挺直身体，使人无法抱他，嘴里还会喊着“我自己拿”，“我自己走”。他会要求自己吃饭，看到别人用筷子，他执意要用，并紧闭嘴巴，拒绝别人喂他。结果他会弄得桌子、地板、衣服、脸上，到处都是饭，大人忍无可忍时，他却显出一副得意的样子。他非要自己爬上柜子拿东西，那些名贵的摆设在他眼里似乎一钱不值，他肆无忌惮地推开它们，只为拿到一个气球……
“真是一个惹人心烦的家伙！”“他似乎在故意和我们作对！”“该教训教训这个家伙，我就不信管不了他！”父母经常会冒出这样的念头，但千万不要真的在孩子身上发泄你的火气，我可以肯定地说：孩子不是故意捣乱，在孩子刚刚确认自己是一个与他人不同的独立的人的时候，他对显示自己的独立能力很感兴趣，而这也是锻炼他独立性的机会。
在没有危险、对外界不构成伤害的情况下，我们不妨做一个旁观者，或是一幕即兴肥皂剧的观众。带着观赏的心情看孩子的表演，那会其乐无穷！
我不是故意捣乱
孩子会把牛奶倒在餐桌上，他只是想看看牛奶流动的样子。这是一种尝试。 有一天，孩子偶尔把牛奶碰洒，白色的液体在餐桌上流成一条小河，然后顺着桌边滴答滴答流下，这是多么奇妙的事情！孩子惊奇地注视着自己亲手创造的奇迹，兴奋地喊着：“下白雨了！”妈妈不愿看到刚煮好的牛奶浪费掉，又不忍心破坏孩子的兴致，只能在一旁无可奈何地看着。第二天，妈妈把煮好的牛奶端上桌，孩子故意打翻杯子，又开始观看“白雨”，妈妈再也不能容忍了，孩子说：“地板想喝牛奶。”妈妈哭笑不得。
孩子能做出的荒唐事让我们无法预见，难以想像，父母经常会被一个两岁的孩子弄得措手不及。他也许会把鞋子装进锅里，把刚洗好的豆芽菜撒在地上，还做出一副帮你干活的样子。
不忍心责备他，因为他肯定不是恶意的，但是事情本身确实让人生气。那就就事论事好了，千万不要因此说：“你在故意捣乱，你是一个坏孩子。”华人小说吧 电子站
2～3岁（2）
对待孩子的“恶作剧”，可以使用这样的方法：
1用另外一个无害又相似的游戏取代这一个。如下雨的实验可以在洗澡盆内用自来水做。
2你可以用他能听懂的方式告诉他什么是有害的、不能做的，什么可以做。例如你可以说：“锅是用来做饭的，他不喜欢吃鞋子，又脏又硬，他喜欢吃大米和蔬菜，我们给他放一些黄瓜，西红柿吧……”这是在游戏中学习的好机会。
3不要太在意家里的整洁，可以为孩子留一个活动室或活动的空间，让孩子随意地玩。
4吃饭时，在地板或桌子上铺一张旧报纸，收拾起来就不那么麻烦了。
总之，父母应该相信，小孩子的淘气即使造成很恶劣的后果，也是无意的，对他来说只是一种尝试，探索，是他认识世界的一种举动，是学习的一种方式。
如果我们过多地限制、严厉地惩罚孩子，可能孩子会变得老实听话，但也很可能压抑了孩子天生的好奇心、探索的兴趣与勇气以及学习的热情。
多陪我玩会儿，好吗
工作忙不是借口，养育孩子是父母的天职。
孩子已经会玩很多种游戏了，他喜欢同父母或小朋友一起玩。几个同样大的孩子会有一段时间自顾自地玩，但他们仍喜欢聚在一起。再大一些，孩子们才真正在一起游戏。
独生子女在家中缺少玩伴，需要父母亲自陪伴的时间会多一些。如果父母双方白天忙于工作，晚上回家已经疲惫不堪，双休日又要忙于家务，能给予孩子的时间已经很少，对孩子可能仅限于生活方面的照料。还有的父母为了个人的发展，把孩子托付给他人照料，跟孩子在一起的时间就更少了。
我常听见有人说：“现在的孩子多幸福，吃的好，穿的好，还有那么多好玩的。”我反倒觉得现在的孩子在某些方面很可怜，他们缺少游戏伙伴和自由的空间。
现在的父母们，很容易过度保护孩子、过分关注孩子，以至于给孩子人为创设的环境太多，强加于孩子的意愿太多，从而剥夺了孩子自由自在的活动。另一方面，竞争的压力越来越大，生活的节奏越来越快，一些人用来享受亲情的闲暇时间越来越少，甚至在孩子的养育中表现出急功近利的心态。
一位王先生曾经对我说：“我和妻子一直忙于工作，孩子出生后由他的姥姥照看，我们每周去看一次，后来我们花了很多钱把孩子送到全市最好的幼儿园，以后又把孩子送到一所寄宿小学，也是收费最高的，条件最好的。现在孩子上到了四年级，每星期接他回家，我们发现孩子跟我们一点也不亲，做什么都提不起劲头来，学习一塌糊涂，我们又为他专门请周末家教……我和他妈妈挣了很多钱，千方百计地讨他喜欢，可是用什么方法都无济于事……我们拼命挣钱，不就是为了他么？钱是挣来了，可是孩子和我们越来越疏远。”
直到现在王先生才明白，有些东西不是钱能买到的。钱尤其买不到小孩儿所需要的亲情。在父母与孩子的游戏中，彼此可以增进和感受亲情，于孩子可以学习交往和游戏的规则和方法，锻炼创造力，发挥想像力，更多地了解父母；于父母可以在共同的活动中了解孩子，再一次体会童年的乐趣。
小孩子就是在游戏中成长的，在孩子入小学前，“玩”是孩子的主要活动。亲情的磨合和交融也正是在父母与孩子的游戏中完成的。
2～3岁（3）
在与两三岁的孩子游戏时，父母不必总是以指导者的身份出现，你可以只是孩子的伙伴，让自己回归童年。这样孩子会与你玩得很开心，你也会拥有一段真正轻松、美妙的时光。
比如，你们可以自编自演童话剧，每个人都有自己的角色；可以玩捉迷藏，或者一起“建造”一个“宫殿”。此时，父母只是孩子的同伴。
一有时间，或是挤时间，甚至强迫自己放下手头的工作，也要多同孩子在一起自由自在地游戏，这是为人父母的职责，也是为人父母的一大乐趣。
我就想要嘛
屈服于孩子的“小手段”，是培养任性的最好方法。
在玩具商店，孩子和父母之间上演了这样一幕剧：孩子抱起一个昂贵的玩具娃娃，说“我要娃娃”，妈妈看看标价，几乎是一个人半个月的工资，又想起家里到处是娃娃，就说“不要买了”。孩子就是不放手：“我就要嘛！”“放下，我们走吧。”孩子执意不肯。父母强拉她走，她干脆坐在地上，抱着娃娃大哭起来。其他顾客和服务员被哭声吸引过来，孩子毫不在意他人的围观，父母却陷入尴尬的境地，如果正巧遇上一个会做生意的店员，会不失时机地说：“孩子那么喜欢这个娃娃，就破费一点儿吧。看孩子哭得多可怜，我给你们打八折。”这时，父亲很可能坚持不住了，既碍于情面，也心疼孩子，急忙走向收银台。孩子抱着娃娃离开商店时，还挂着泪珠的脸上露出满意的笑容。
这幕剧以孩子的胜利宣告结束。孩子取胜的武器就是坐在地上大哭，不顾场合。哭闹是年幼的孩子表达他们的需要，促使人们去关心他，满足他需要的法宝。孩子以为他的所有需要都是应该满足的，他不懂得区分哪些是合理的，哪些是不合理的。父母应对孩子的需要加以区分和限制。类似上述的情形在父母与孩子之间一再发生，孩子就学会了一种要挟成人以满足自己需要的手段，任性的孩子就是这样“培养”出来的。
有的父母跟我讲，他们不敢带孩子出去，因为孩子见什么要什么，不给买就大哭大闹。
我们一开始就应该向孩子表达这样的意思：在某些事情上，父母认为对的，就要坚持，无论他采取什么方法，都不可能使父母妥协；并不是所有的需要都必须得到满足。最好不要用相互胁迫的方式求得目的的达到，而应相互协商和尊重。
当然，小孩子不会一下就懂得这些，但是你们坚持己见，不屈服于孩子的各种手段的态度，至少会逐渐淡化孩子不择手段地满足自己需要的做法。
谁是最重要的
孩子有权利，但没有特权。
谁将成为家庭的中心？伴随着孩子的出生和成长，我们将要不断调整每一个成员在家庭中的身份和地位。
在两个人的世界里，为孩子腾出一个空间，甚至还不够，孩子会挤进每一点空间。他喜欢挤到父母的大床上，睡在父母之间；他纠缠着妈妈，好像妈妈理所当然只属于自己；他赖着爸爸，爸爸也只属于自己。初为人父母，也情不自禁地把情感和时间倾注于孩子，不亦乐乎地忙于孩子，尤其是做妈妈的，有时甚至眼里只有孩子。
此时，孩子在家庭里无疑是最重要的。父母及其他家庭成员对他的关注程度足以为证，孩子自己也很有办法“唤起”别人对他的重视。
婚姻的危机常常是从这个时候开始的，主要原因是我们为孩子付出的太多，身心疲惫，无暇自顾，也无暇他顾。华人小说吧 m.hrsxb
2～3岁（4）
虹虹的妈妈一脸疲倦地说：“我几乎有两年多没看电视了，女儿占据了我工作之外的所有时间。每天晚上，为她做饭，吃完饭后陪她玩一会儿，然后，帮她洗澡，给她讲故事，陪她睡觉。她睡着后，我还要洗衣服，收拾房间，干完了这些事情，我已经筋疲力尽。我的丈夫有时同我一起忙乎，有时却只顾自己躺在沙发上看报纸，看电视，眼前的一大堆事情似乎与他无关。工作的压力，繁重的家务，孩子的麻烦，每天几乎压得我喘不过气来，而丈夫却可以对一切视而不见……有时我真想‘罢工’，我什么也不管了，我太累了！”
虹虹的爸爸也流露出对妻子的不满：“我女儿越来越可爱了，妻子却越来越不那么可爱了。还不到30岁就提前加入到中年妇女的行列。初相识时她曾经让我‘眼前一亮’，结婚才三四年，回到家中却已是‘眼前一暗’。我都怀疑是不是当初我看错了人。我们现在独处的时间很少，仅有那么一会儿，我还要听她没完没了地抱怨单位的领导故意刁难她，孩子故意捣乱气她，我不了解她，不帮她……我有时只想逃避。”
随着孩子的出世，被两人世界的浪漫、潇洒、温馨所烘托出来的浓浓爱意，逐渐被生活的负担和无穷无尽的、琐琐碎碎的家务遮掩了，磨损了，冲垮了，这是对婚姻的洗礼和考验！
正接受着考验的夫妻不妨这样想一想：
——孩子在这个家庭最多只生活十几年，此时是他最需要我们的时候，这时间不会持续多久的，以后他要远离我们，我们想要再同他在一起也难。何不趁此机会，充分享受在一起的时光？
——在社会上事业有成，在家里又是贤妻良母固然好，又有多少人能做到呢？何必强求自己事事做到最好，有所选择，有所放弃，承认个人的限制，反倒会让自己轻松快乐地生活。
——我们的婚姻在这个阶段是最需要彼此相互理解、支持的，来自对方的关爱此时显得尤为珍贵。孩子终究要离开我们，长相守的只有我们两个人啊！
——孩子不应因为小而且是唯一就享有特权，如果我们在家里培养了一个特权人物，将来他走向社会又如何给自己定位呢？所以，一开始就应该让他意识到：爸爸妈妈有属于自己的时间和空间，那是不容你侵犯的。比如，你不能随心所欲地睡到我们中间，你应该睡在自己的小床上，或必须睡在自己的屋子里。
千万别因为孩子的原因而忽视了彼此的关照！孩子只是家庭的一员，谁都没有资格成为家庭的中心。一家三口应共享亲情，分享彼此的爱。
我什么都想知道
做一个3岁孩子的父母，脑袋里至少要装着十万个为什么。
孩子会观察、会探究、会思考了！因为我们发现孩子问问题的时候越来越多。五花八门的问题会让我们应接不暇。
有些问题我们觉得很好笑，诸如“什么是‘死’？”“爸爸为什么长胡子，妈妈的胡子哪儿去了？”“我要睡觉，月亮为什么不睡觉？”“书上的蚂蚁会说话，地上的蚂蚁为什么不说话？”
有些问题让我们困惑，诸如“太阳为什么白天出来？晚上它住在哪里？”“电视里的水为什么不会流到屋子里？”“为什么叶子是绿色的，花是红色的？”
还有的问题让我们难为情，诸如“为什么男孩子站着解小便，女孩子蹲着解小便？”“我是从哪里来的？”“妈妈是从嘴里把我生出来的吗？”手机小说阅读 m.hrsxb 想看书来华人小说吧
2～3岁（5）
孩子会用流利的句子表达他的意思时，他的好奇心、求知欲更加充分地表现出来。他不再限于东瞧瞧，西看看，也不满足于“淘气惹祸”了，他的探究学习变得更加复杂，水平更高。他把对某些事物观察思考的结果表达出来，与成人交流并把大人当成博学多才的权威，虚心“讨教”以满足自己的好奇心。
父母认真应对孩子的问题至关重要。学习的兴趣是从很小的时候培养起来的。较好的态度和做法是：
——尝试从孩子的视角看世界，对于孩子的问题表现出同孩子相似的兴趣。
——无论孩子提出什么样的问题，回答时都不要忘了肯定和表扬孩子对事物的主动观察和探究。好问的孩子肯定是一个好学的孩子。
——不必强求唯一准确的答案，也不必扮演权威形象。你可以用“我们一起来看看，想想”之类的回答引导孩子自己求索。
——在孩子还听不懂“大道理”的时候，你可以把答案编成童话故事。
——不要回避更不要责难孩子的提问，在孩子眼里一切都是天真无邪的。你可以用比喻的方法婉转应对令你尴尬的问题。
——避免对孩子提问的忽视、嘲笑、厌烦、不以为然，或滔滔不绝讲道理。这些做法都有可能伤害孩子的好奇心和求知欲，甚至影响孩子对自己的认识。
别当着客人的面说我，多难为情
当众让父母尴尬是孩子的“拿手好戏”，他却要别人给他留情面。
皮皮的爸爸妈妈最怕家里来客人。他们夫妻并不是不喜欢交际，可是最近，他们却不大愿意邀请客人来家里，外出时也不大情愿带上孩子，原因是皮皮在大人聚会时的表现糟透了。妈妈精心准备的大餐刚端上桌子就被他打翻在地；客人坐在沙发上，他偏要挤到靠背上；大家举杯祝酒时他把饮料撒了一桌子；让他给客人表演刚学会的儿歌，他却扮个鬼脸；爸爸和别人聊天时他非要爸爸陪他玩；有时还故意说出难听的话，惹妈妈生气时他会显出得意的神情，像个胜利者。带他出去参加朋友聚会也有类似的表现。
这是个很让父母烦恼的问题。皮皮平时是一个懂事的孩子，很善于同父母合作，也能体谅父母，为什么偏偏要在客人面前出洋相呢？对待皮皮的问题，我的看法和建议是：
——好表现自己是孩子的天性，父母不必过于在意孩子在有他人在场时表现得好与坏。必要的交往规范可以逐步教给孩子，不要心急，尤其不要把孩子当成可以向人炫耀的玩具。
——成人交往时很容易忽视孩子，或把孩子看成多余的成员。父母忙于招待应酬客人，几乎顾及不上孩子，这可能是有些孩子故意制造麻烦以引起父母注意的原因。在有他人在场的情况下，别忘了时常关照一下自己的孩子，可能有助于改善这个问题。
——既然孩子喜欢表现，就让他干一些能表现自己又力所能及的事情，让他一起帮忙招待客人，而且让他知道：你很重要，我们需要你的帮助。比如让他帮忙摆筷子，给客人递餐巾，他做完这些事情，你们一定要当着客人的面夸奖他，或者亲吻他。
——可以经常邀请朋友带孩子一起来作客，孩子有了自己的玩伴，会很开心的。他会忙于自己招待小朋友，根本没时间跟大人捣乱。
——避免当众批评甚至打骂孩子，对孩子的不佳表现宁可视而不见，也不要大惊小怪，在伤大人的面子还是伤孩子的自尊心之间比较，哪一个更重要呢？当然是后者。
2～3岁（6）
我喜欢和小朋友一起玩
创造机会，放手让孩子和同伴一起玩，别怕吵架。
3岁左右的孩子明显地表现出喜欢和小朋友一起玩。他们在一起做游戏，交谈，模仿大人的言行，有时还会吵架。在与同伴的交往中，孩子会很自然地练习交往的技巧，学习游戏的规则，学习合作与竞争的法则。
带你的孩子去公园，一旦他发现有几个小朋友在沙堆上玩耍，就会挣脱你的手，很快加入到他们的行列中，他们也很快就熟悉起来，开始一起合作挖一个沙堡。在他们中间，会自然地产生一个领导者，指挥大家。有的孩子服从，有的孩子却自顾自地玩。孩子们有时会因抢占一块地盘争吵起来，甚至动手推推打打。父母在一旁不必急于干预。你可以静观事态的发展，如果不至于出现大的伤害，让他们自行解决好了。在冲突中孩子会逐渐认识到规则与限制的威力，他们也会自发地调整自己的言行，以符合群体的规范。
我们事先可能已经给孩子灌输了很多交往的规则，比如，“跟小朋友好好玩”，“不许打架，不许骂人”，“要团结友爱，相互帮助”……只有让孩子跟小朋友们一起交往，真正给孩子练习的机会，我们才能确知孩子是否学会了这些守则。自然的法则，比我们教给孩子的更加复杂，孩子需要随机应变。比如，我们希望孩子不打架，不惹麻烦，可是，当别的孩子欺负你的孩子，而你的孩子真的不敢还手时，你又会觉得自己的孩子很窝囊。
孩子之间的交往自有他们自己认定的平衡。我观察过一个两岁左右的孩子处理冲突的方式。当一个大他几岁的孩子强行夺走他用来挖土的铲子和小桶时，他理直气壮地说：“给我！”大孩子不给，他毫不示弱，语气更加强硬说：“给我！”僵持了一会，大孩子不?
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