了一个空罐。对这种生活，我彻底厌倦了。
爬上阁楼，在黑暗中仔仔细细地将每一寸地方都摸了一遍。她确确实实已经走了。一股空虚向我袭来，难受得想呕吐。
我无力地靠在墙上，什么都不想地开始手滛。
……似乎过了大半个世纪，那地方也渐渐觉得有点疼，却仍然没有射的意思。
我于是叹了口气，放弃了。
我倒下来想睡，但是，虽然经过了劳累的一天，现在竟然还是没有睡意，有点奇怪。我开始想那栋房子，想那里面的女人，幻想着各种各样的滛秽场景，甚至想起了以前看过的s成丨人片。终于，在这样的胡思乱想之下，我睡着了。
那晚我又梦见有人摸我。
我梦到一双手，缓慢地在我全身游走。轻轻地，温柔地，体贴地，无微不致地。
抚摸我全身的那双手，就像某种温暖而又若即若离的思念。
那个梦境，令我回忆起原本不可能记得的、在襁褓中被母亲呵护的婴孩时代。
睁眼醒来，看着从小窗射入的那一道熟悉的晨光。光柱中有无数的微粒上下游动，就像是无数的生命一般。
空白的脑海渐渐浮起了一个模糊的念头。
清晨，不仅是x欲最旺的时候，也是想像力最自由的时候。因为刚从睡眠中醒来，平时牢不可破的想像框架也有待修整，如同在作梦一般的想像力得以无拘束地在脑海中自由畅泳。
模糊的东西渐渐成形，意识到其实体的时候连自己也吃了一惊。但吃惊过后，我就明白到，现在的我没有可以将之完全压制的能力。
于是，只好把这个想法作为定案接受下来。
在d 区这种地方勾延残喘是没有意义的，不对现在的生活作出反抗是不可原谅的。
我现在的处境，已经没有任何可以失去的东西。如果有，那就是不知道什么时候就会被夺走的生命。
我已经过了6o岁生日，距离国家统计局所统计的男性平均寿命不足三年。在余下的日子，我随时都有可能死去。
现状如此，难道还要日复一日地洗碗，日复一日地、孤独地在这个阁楼上度过余生吗？
开什么玩笑----还不如立刻死掉来得干脆痛快。
毫无疑问，这样的想法不是一时意气。这样的想法，早就在我擦洗碗碟的时候，在我注视那栋房子的时候，在我留意那个露宿者的时候，甚至在我睡眠的时候，就已经不断地成形，不断地成长，直到那个女人出现，直到那个女人离去，这一个想法，才终于清晰地浮现出来。
说是契机也可以，导火索也无所谓，总之，随着她昨晚的离去，我在d 区平稳而无趣的生活已经划上了句号。往后就算是饿死街头，也不会再过这种生活。
现在首要的事，就是找到那个女人。因为很明显，她需要保护。
找到她之后，我要对她说，往后的人生，两人一起来过吧，在这个无爱而孤独的d 区，互相扶持地、努力地活下去吧。
即使只是单方面的一厢情愿也好，即使会受到怎样的拒绝也好，即使有多么困难也好，我都一定要这样说。
因为，如果不说的话，就连那一丝的温暖也传递不了，就连那一瞬间的心情都无法表达，甚至，就连值得怀念的失败也得不到。
那天早晨，我所下的，便是这样的决心。
伯父死后第九年，我开始了我人生中的第二段婚姻。
两段婚姻之间相隔了足足九年，要说漫长也的确漫长。只是，不经过这样的时间，不经过这样的阶段，我的人生就无法理所当然地、正常地继续下去。
芳，那是我第一个妻子的名字。我们二人的婚姻，无论谁来看都会认为是失败的婚姻，连我自己都不例外。但唯其失败，才不能不令我对之深深反醒。
因为，当时的我曾经那么认真地爱着她，认真地想要和她共度余生，即使在出现裂痕之后，我也曾经认真地尝试去修补这段婚姻。
虽然伯父一直都不看好，可是当时，我的的确确是打算付出全部的努力来维持我们的关系。
但终归，我们的婚姻只持续了一年，一年不到。
那时候，不可预料的事确实是纷至沓来，而我们，也丝毫没有必要的心理准备。
在如同潮水一般汹涌而来的倒霉事之中，我们所做的，只有随波逐流。
事到如今，我最后悔的，就是当时的自己没有可靠的自制力，在强大外力的推扯之下，没有完全体谅妻子的软弱并且足以独自抵挡冲击的自制力。
从那时候开始，我就将自己投入试炼之中，为了迎接下一段婚姻而进行的严酷试炼。
无法通过的话，就只好像伯父那样独身了。
我向自己作了这样的约定。
九年之中，我学会了各种各样的自制方法。
对象不同，自制的方式和手段也可以不同，甚至根据每一个对象设定完全独立的自制程式这种程度，我也做得到。
同时，我还可以保证所有这些程式的执行效率，连误差值也能够准确限定在绝对的可控范围以内。
换言之，我可以随时变换面具，不，连行为举止、语气用词也可以随意改变，称之为自由转换人格也毫不夸张。
方便固然是方便，但是如此一来，能够将自己的心坦诚相向的对象，就几乎完全没有了。
自我刻制这种事，一旦习惯，就会变成何时何地都无法揭开的铁面具，何时何地都无法打开的心之枷锁。
这样坚固的枷锁只为一个人打开过。
说来惭愧，原本是为了更坚强地处理婚姻关系而铸造的枷锁，却为了再婚的对象而打开了。
想起九年来的试炼，实在是很可笑。
所以自此之后，我对于通过自身的努力可以达到怎样的目标这种事，怀有无限的疑问。同时，我开始相信缘份。
就这一点来说，我大概从一个凡人向佛的境界靠近了一步，微不足道的一步。
娴是我的第二个妻子。
如其名字一般，她是个娴静的女子。她没有服食过「永恒之恋」这种药。在当时，这是很少见的事。
要说原因，大概是因为体质太弱，服药以后，会以比平常人大得多的幅度削减其寿命的关系。但这一点，却恰好令她在我心中的形象与其他人的形象之间，有了决定性的不同。
她就像是----代表了真实一般的存在。
因为「永恒之恋」的作用，在这个时代，已经很难从一个人的外表去推测其真实的年龄。甚至连年龄这种东西，其存在感都已经变得过于稀薄。
但归根究底，通过药物得到的身体是不真实的，是不自然的，是有违生命规律的。无论人们对此已经多么习以为常，始终，在心里面的某个角落还是会不期然地觉得，自己的肉体是某种虚假的存在。
所以我对她的爱超出一般，几乎是如同渴求真实一样渴求着她的身体。
这样说也许过分，但在我的意识当中，做嗳这种事，是我得以将自己近似虚假的存在与她作为人的真实感混为一体，从而达致某种同一性的唯一途径。
然而，来自对方的担心却令我觉得很讽刺。
没有服食过「永恒之恋」的她，渐渐地自觉到表观年龄和我相差得越来越远。
因为这个原因，她经常忧心忡忡地说，我们的相恋也许注定不可能是永恒。
终于，命运降临的时刻到了。
她只陪伴了我三年----只是三年----三年后死于难产。以当时的医疗技术，很难解释为何连难产这种事也会死人。
她一直贫血，也一直体弱，又是高龄产妇，这些我全都知道。但在当时的医疗条件之下，都不足以致死。
唯一要说的话，就是无论任何时代，总有医疗事故。我一直将她的死视为医疗事故，从来没有理会过医院方面的任何解释，事实上他们也拿不出什么合理的解释，所以唯一合理的解释就是他们的失误。
那个失误的严重程度，是两条人命，我最亲的两个人同时死去。
那时候，将要和娴生下孩子这件事是让我觉得最不可思议、也最不能心安的事。她过去五年的体检报告显示，她的卵巢一直都没有产生卵子，谁都以为她已经不可能怀孕，而且她的身体状况也不适宜怀孕。
从确认怀孕开始到她难产死去，足足六个月，六个月之中，我无时无刻不在担心她的状况。我不只一次提议，把胎儿拿掉。但是，好不容易有机会成为母亲的娴，宁愿相信医生依照当时的状况所作的判断。
「最坏的情况是生育不成功，胎儿夭折，作为医生一定会将确保母亲的生命作为最优先事项。」
娴的心情我能够理解，对医生的判断我也未能提出有根据的异议。
但现在回想起来，那句话简直就像是最低级的谎言一样刺痛着我的心……不，根本就是最低级的谎言。
一直担心的事最终变成铁一般的事实，那时候的我自以为失去了一切值得珍惜的东西，自以为剩下的只有无用的自制力。
此后我没有再婚。
我只能在孤独中紧紧地戴好铁的面具，死死地握住心之枷锁。
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那天早上第一次在d 区游荡，是阳光明媚的大白天。
脏乱的街上只有稀落的人影。我独自漫无目的地在近乎荒凉的街道上走着，显得有点碍眼。
街道两边的建筑很破旧，估计还停留在刚刚被设为隔离区的那个年代，大概几十年来都没怎么改动过。
说起来，我连d 区究竟是什么时候设立的——这样一个基本问题——也一无所知。唯一可以肯定的是，既然是为那种病而设的话，设立的日期应该不会比「永恒之恋」的发明更早。这么说就是五十年以内的事。
从那时候开始，这里对人类而言就变成了一个异常的所在、一个有入无出的巨大鸟笼。
但是，经过了几十年的无政府管治，这个地方在其实质上变成了什么样子，对我还是一个疑问。所以，如果将当前事实作一概括的话，我是在一个几乎一无所知的地方，追寻一个几乎一无所知的女人。
现在的我，便是这样任性，任性到可以将一直依赖的所谓自制力抛到九霄云外。
……意识到时，我已经离开了街道，走在一片种满了不明植物的田野上。
那些植物看上去有点像……有点像印象中曾经在纪录片或者电视新闻里面见过的，类似烟草的不祥之物。
看着这些植物，我的心中渐渐涌起了一种冲动，一种莫名的、想要一把火将这些不祥物通通烧光的冲动。我的眼前甚至开始出现火光的幻像，周围的一切，没有例外地全部置身于熊熊烈火之中，就连天空也燃烧得看不见边际。
漫天的火影持续了大概十秒，十秒之后，一股空前强大的饥饿感伴随着后脑的眩晕汹涌而至。我跌倒在地，迅速失去知觉。
耀目的白光射得人睁不开眼。我依稀见到有人影晃动。似乎有人对我说了一句什么，然后颈部一下针刺般的痛。
没多久，我再度失去知觉。
醒来的时候，她告诉我，我已经昏迷了两日，还有，她说她叫静，不叫娴，希望我不要再叫错。
似乎在我昏迷的时间内，我不断地叫娴这个名字。
对此我没有作任何解释，因为我的头很痛，然后我发现自己的头被包得像个粽子一样。
「你的手术很成功，休息一个月就没事了。」她说。
「什么手术？」
「简单来说，我们切开了你的颅骨，取走了一块芯片。你不会再受国家监控了。」
「什么芯片？什么时候放进去的？我完全不记得以前有做过开颅手术。」「这种芯片不需要开颅就可以植入，打支针就行了。但要取出来就麻烦了。」我以为自己在作梦，所以又睡着了。
躺在床上的一个月，我渐渐了解到如下事项：大约三十年前开始，国家在几乎每一个国民的脑中植入了监控芯片，这种芯片是电子技术与生物技术的结晶，能够将人所见到的影像以及所听到的声音传送到最近的基站，然后交由超级电脑分析，发现可疑数据之后再经由专门的监控人员检查。换言之，每个人都不自觉地变成了一部流动摄像机，或者确切点说，一个国家特务。
而d 区，就是收留那些被监控者认为具有潜在危险性的人。
「我危害到谁了？」据说这是初次知道真相的d 区人必然会第一时间想到的问题。
「国家。」而这个则是标准答案，从无例外。
所谓潜在危险，是一个非常诡异的罪名。首先，它明确承认自己没有证据，其次，它明确表示自己不需要证据，最后，它明确透露出自己的恐惧。
也因此，它需要一个伪装，一个冠冕堂皇的伪装，比如说，一种需要隔离的可怕疾病。
而最可笑的是，d 区设立的真正时间，实际上比永恒之恋出现的时间更早，当然也比芯片植入的时间更早。
从某方面来说，这个国家的确进步了，至少，它开始为自己找借口。
而我身处的地方，则是d 区真正的管理者——d 区解放同盟的总部。
国家对d 区的管理方式，简单来说就是任其自生自灭。也因此，d 区某程度上可以说是全国最为自由的地方：除了不能离开d 区，在这里，只要你做得到，你什么都可以做。
所以d 区曾经有过这样一段无政府的黑暗时期，人们为了食物，为了女人，甚至为了一句话，就可以互相残杀。
而渐渐，有一些人在混战中结成了小团队，小团队又渐渐变成了大团队，最后，终于产生了d 区最大的组织，d 区解放同盟，简称d 盟。
d 盟的口号是：「将全国变成d 区，在d 区掀起一场蓝色革命。」在这里，蓝色，代表着自由，代表着民主，代表着真正的共和。
而众所周知，红色，已经被用来代表血腥，独裁，与及假仁假义。
在这个被军队重重包围的d 区，只要一按按钮就可以夷为平地的d 区，d 盟的首领竟然想要掀起一场全国性的蓝色革命。
简直不堪一笑。
「要怎么做？」据说这是初次听到这个口号的d 区人必然会第一时间想到的问题。
「将d 区变成全国最美好的地区，让所有来到d 区的人发现，来到这里是一生最美好的时光，让所有人都向往d 区的生活。如此，总有一日，会让全国所有人都接受这场蓝色的革命。」
换言之，d 区是一粒种子。
但我不相信这个国家会任由它遍地开花。d 区的存在本身，就是最好的证明。
静说：「那么你说怎么办？革命如果不从心开始，就根本不是革命。」我答：「但革命如果不诉诸暴力，就根本不可能成功。」「靠暴力成功的红色革命，结果如何已经很明显了，不需要再试一次了。」「别拿那种挂羊头卖狗肉的垃圾来说事。」
「暴力革命总是免不了被野心家所利用，这个国家需要的是每个人发自内心的革命。」
也就是说，如果连野心家、连腐败者都发自内心地憧憬蓝色革命的话，就会成功。
何等幼稚的想法。
权力使人腐败，无限制的权力导致无限制的腐败。在这个从体制上已经完全腐烂的国家，期望一种非暴力的革命成功，根本就是痴人说梦。
其实我完全明白，这些都只不过是他们的一种信仰，一种寄托。
在最黑暗的地方，往往需要最光明的信仰，才能够作为一个正常人类活下去，否则，就只能变成恶鬼。
d 区是一个大监狱，所有囚犯都被判处无期徒刑，若真要搞什么革命，人家连监狱本身都立马给你炸掉。
原本就不可能的事，只好以不可能的方式来达成。他们所做的，不过是幻想着蓝色的未来，勉强保住现实中的自我不致崩溃，从而获得某程度上的救赎。
身处现世地狱的人，若不想变成魔鬼，就只好努力成为天使。
我最终认同了这一点。
很多年之前，我就知道自己不是一个靠得住的人。
我总是半途而废。
然后又重新开始。
然后又半途而废。
一次又一次。一次又一次。
没有一次能坚持得住。
然后终于有一日，我接受了这样的自己。
我也曾经想过，这是一种逃避。但如果不这样做，我也许会杀了自己。
连自杀也半途而废，这就是我。
连逃避也半途而废，这就是我。
所以每一次面对自身的不幸，我总是可以很坦然。因为我知道，这是我应得的。
但娴的死，却绝对不是她应得的。
当日在场的人，两个男医生被我阉杀了，三个女护士被我j杀了。
唯一还活着的，是一个实习女护士。而她之所以被放过，仅仅是因为我半途而废的习惯又发作了。
无论如何，我手上至少有五条人命。
按照静的说法，我所犯的罪应该早就被发现，但事实是，十八年之后，我才被送来d 区。
很明显有什么地方不对。
是为了隐瞒脑芯片的存在而对常规犯罪置诸不理吗？
但问题是，将我定罪并不需要暴露脑芯片的存在，有许多其他方法可以用。
所以这件事，绝不单纯。
在我昏迷的时候，反反复复地梦见她。
娴。
自从我杀了那五个人之后，我已经很多年没有梦见她。
我曾经想过，也许是因为她不喜欢这样的我。
或者说，那个在我记忆中如同女神般存在的她，不会喜欢这样的我。
对这个结果，我也曾经有过那么一丝后悔，但我不得不承认，这又的确使我减少了很多痛苦。
不想被仇恨所催毁，确实而彻底的复仇绝对是一个古老而有效的方法。
而这一切的代价，仅仅是，我忘记了什么是爱。
这是公平的，因为没有了恨，自然也不会有爱。
事隔多年，再次梦见她，是在家乡的河边，红霞夕照之下的青草地上，她靠在我怀里，抓住我的手轻轻地抚摸着她微凸的肚皮，脸上自然流露着一种心安恬意的幸福。
而我却总是跟她作对，不是忽然上探她温软的双|乳|，就是顺手潜落她的腿心，还带着一脸邪恶的坏笑。
终于她不堪其扰，将我的怪手死死地夹在腿间，然后仰头向我索吻。我看着她娇羞半喘的可怜样，心中满溢着的一汪水润柔情，便全都印上了她的唇。
我的手渐渐地揉出了一丝温热湿意，我知道那是她心中的欢喜甜蜜。
在紧接的双唇内，两条湿滑的舌如同交尾的双蛇，缓慢而有力地互相绞缠。
她温甜的气息充盈着我的五感，使我渐迷渐醉。
而这绮梦中的迷醉，却开始令我意识到，这一切并不是真实的。
可是我却不愿意醒来。
事实上，就算要我于此死去，我也毫无怨言。
我只是不愿意醒，不愿意回到那个没有娴的可悲世界。
于是，我不知不觉间又进入了另一个梦境。
这张床，连同这个空间，早已经不再属于我。
但此刻我却躺在这张曾经洒满回忆的床上，怀抱着我心疼的女人。
她舔着我的|乳|头，一只小手爱抚着我的下身。
我则在她赤裸的背上，臀上，大腿上，来回扫荡。每一次触摸她的身体，都令我有种爱抚真实的奇妙错觉，仿佛我自己的肉体只是一具机器。
所以我一旦抱着她的捰体，就会不其然地x欲爆发。
我的下身早已经竖硬如钢。她眼角含春地看着我，慢慢从上方将我的钢柱吞入。
极少极少地，一股润润的热流从尖端开始漫向全身。
她抱紧我的颈，软滑的舌尖舔扫着我的耳珠，情热如火的吐息呵向我的脸，竖挺的|乳|首若即若离地挑逗着我的胸口。
她扭动细腰，下身缓慢而有力地套弄着我的钢柱。
腔体内水声滋滋，热浆又滑又腻，她正用尽她所有的温柔来融化我的坚硬。
而我依然竖硬如钢。
我抓实她肉嘟嘟的臀部，将她翻身压于体下，轻轻地齿咬着那嫩红的|乳|尖，不断地在她的腔体内冲刺。
她的喘息声欢叫声，被我的冲锋所指挥着，时紧时缓地起承婉转。
那是她心中的爱恋乐章，也是她的高嘲来临前的最后演奏。
因为当高嘲涌现的时候，她便陷入一阵全身心的快感抽搐之中，不能自拔，根本再发不出一丝声息。
我感到一阵阵强力吸啜自她体内传来，那是我所无法抵御的绝对冲击，而事实上，我也根本不想对她的召唤作出任何抵抗。
于是我紧随着她无声的呼唤，痛痛快快地在她体内彻底沦陷。
那是何等的心满意足，只因为那是通向真实的温暖管道。
她的荫道。
我恨不得将自己整个人穿越过去。
我恨不得通过她的荫道，穿越到一个可以自由地追逐真实的世界。
因为我对她的所有x欲，正正起源于我多年以来一直被压抑在内心最深处的、对真实的强烈渴望。
这一切的一切，不可能不被脑芯片的监控者所感知。而据我对国家的了解，他们绝无可能视而不见。
所以，娴的死根本不是意外。
当年我把那五个人杀死，其实质只是帮别人灭口。
只有这一个原因，才能解释我为何一直没有被捕。
因为在杀人的同时，我也杀死了以前的自己。而杀人之后的那个我，重新成为了无爱无恨的面具男，因此反倒被国家判定为无害。
这已经不是杀妻之仇。这已经是杀死真实本身。
我梦见娴的时候，以为自己终于得到了救赎，因为我总算记起了什么是爱。
但在我记起了什么是爱的同时，我也想起了什么是恨。
而这一次的代价，将会是我的生命。
我必须承认，这仍然是公平的。
我终于见到了d 盟的首领。
是一个女人。
而且就是那个女人。
有一瞬间我整个人呆了，然后，然后我笑了。
我看看她，再转头看看小静，面带微笑：「找个人来给我解释一下。」「大约一个多月前，我不小心被夜鬼的人抓了。幸运的是，他们没有人认得我。对了，你可以叫我玲。」那个女人如是说。
「夜鬼是d 区的一个邪恶组织，开头他们只在夜晚行动，后来实力大了，在他们的地盘就无分日夜地胡作非为，其成员全部是男人。」静向我解释。
「我第一次见到你那晚，曾经被一队类似警卫的人查问，那些人就是夜鬼？」我问玲。
「夜鬼才没有耐性查问你，他们通常会先打你个半死再说。」玲说。
「那是我们的人。」静说。
「那边不是夜鬼的地盘吗？」我问。
「你要明白，整个d 区都在d 盟的管治之下，夜鬼即使在他们的地盘也不过是类似黑社会的存在。」静说。
「那你为什么要藏在我那里？还一定要等到夜晚才能走？」我不解。
「因为我脸上的刀疤，是夜鬼的印记，我不想被人发现。」玲说。
看着她的脸，我想起了，原先的刀疤应该是一个「夜」字，额头、左右脸各有一部分。但现在，额头只剩下一点，左脸已经几乎没有痕迹，右脸剩下一个三角形。
以下是我从她们的话中加上自己的推断得到的情况：玲那晚在独自散步时被几个越区作案的夜鬼挟持到他们的老巢，她顺势扮作一名普通的娇弱女子，使夜鬼放松警惕，经过一轮可怕的j滛之后，脸上被刺字，半夜她偷偷松开绳结逃跑，出门时被发现，夜鬼开了枪，惊动了d 盟卫队，而她则辗转藏身到我的阁楼，之后她终于潜返d 盟总部，十个小时后我在烟草田被人打晕，d 盟的人发现了我，将我带返总部医院，当时她正好在医院接受整容，于是下指示对我做了脑芯片摘除手术。
「你们不是为每个人都做这个手术？」我问。
「手术成本高，也有风险，不可能每个人都做，只有d 盟的核心人员才必须做。其他人可以申请，不过要轮候。」小静解释。
「那我呢？」
「你是特殊情况。」玲飞快地说，我隐约见到她脸上掠过一丝心慌。
「烟草田又是怎么回事？」我转移话题。
「那是d 区的经济来源，我们用烟草和国家换物资。至于打晕你的人，估计是偷烟草的夜鬼，他们可能误会你是护田人。」又是小静。
「枪呢？国家怎么可能为你们提供枪械？」
「走私来的。包括这间医院的大部分设备，都要靠走私。这个国家的腐败是由上而下，无孔不入的。」还是小静。
「走私者不怕脑芯片吗？」
「你不会天真到以为只有d 区才能做摘除手术吧？」玲冷冷地说。
而且，外面的烟也的确卖得很贵。
「最后一个问题，为什么宁愿换枪械换医疗设备也不多换一些食物？在d 区我好像永远都感觉饥饿。」这个月我虽然一直在d 盟总部，但似乎到处都食物短缺。
「枪械并没有你想象的多，绝大部分还是以前混战的时候留下来的。在当时枪就是命。医疗设备也一样，受伤的人难道要他们等死？所以d 区的粮食向来都很紧张，但紧张归紧张，我们的粮食还是够的，分配也尽可能平等，虽然还是免不了挨饿，但很少有人真的被饿死。」简单来说就是吃少点不会死，怪不得这里的人身材都这么苗条。
「到我问你了，你为什么会在烟草田？」玲问。
「我在找人。」我说。
「找谁？」
「你。」我看着玲的脸，一字字地说：「我想告诉你，往后的人生，两人一起来过吧，在这个无爱而孤独的d 区，互相扶持地、努力地活下去吧。」她静静地听着，然后终于忍不住笑了。
我不理她，继续说：「不过，那只是我当日的想法，我以为，你可能会需要我。但现在我发现，你并不孤独，你有足够的能力保护自己，你在d 区拥有的权力甚至足以决定我的生死。」
我看着她的脸色越来越沉，但我仍然选择继续：「事实上你根本不需要管我，但你却让我做了摘除手术，并且还告诉我那些事，唯一的原因，恐怕只是想拉我入伙吧。」
我深吸一口气，缓缓地说：「而我的决定，是拒绝。」她沉默。
我的语速在加快：「这个国家需要的是暴力革命，而不是楚楚可怜的乞讨。
没有抗争，哪有改变。毫无节制的权贵，绝对不会自动放弃手中的权力。这个虚假地狱之所以能够维持了过百年，只是因为国民太懦弱，如果所有人都起来造反，即使核弹也无法阻止权贵的覆灭。但国民却宁愿做一辈子的奴隶，甚至宁愿去死也不敢与权贵作暴力抗争，所得到的，只不过是其下一代继续做奴隶的权利而已。
这是何等的愚昧！还有d 区，全国究竟有多少个d 区？难道要直到连奴隶没得做，被人家像猪一样统统圈养起来才甘心吗？蓝色革命是必需的，但一定要以暴力手段才能达成。」
如果说我的生命还有什么意义，那就只有投身于暴力反抗的蓝色革命而已，绝无其他。我之所以被送来d 区，唯一的原因只能是监控者比我本人还要更早地发现这一点。
我必须承认，他们的养猪技术确实很先进，但这并不能阻止真正的勇者。
这个国家真正需要的，是每一个国民无比的勇气。高科技支持下的暴政，唯有万众一心、无所畏惧的勇气才能摧毁。
某程度上，这也可以说是我的信仰。
我知道，这个信仰无法使我在现世得到救赎，却可以令我无愧地直面死亡。
「不好意思打扰一下，你好像忘记了最重要的一点，你身处的地方，是d 区。」玲说。
「来到d 区才说什么暴力革命简直笑死人，在外面的时候你为什么不搞？」静说。
「搞不清楚的人是你们。就算是监狱也可以有暴动，更何况你们手里还有枪！
不错，暴动成功的可能性连百分之一都不到，但我们在d 区本来就只是等死而已。
成功与否并不重要，重要的是要传递出这样一个信息，即我们并未失去勇气，就算传递的对象只是军队也无所谓。」
「这个国家的人，自古以来从未为了任何一个信念而造反，能让他们造反的理由从来只有一个，就是活不下去。而现在，至少他们还可以活下去。」玲说。
「既然如此，这个第一次，就由我们来做。」
「我们？除了你还有谁？」静冷冷地说。
「我一个人也无所谓，给我枪。」
「我不会让你去送死的，因为这样的死毫无意义。」说完这句话，玲就走了，然后静也走了，房间里面只剩下我一个人。
过了很久，我不禁开始思考，那个造反的念头什么时候会被我半途而废。
伯父留给我的遗物不多，因为绝大多数都被政府拿走了。
其中有三件我一直小心地保管着。
第一件是支纯黑钢笔，笔尖极细，用来杀人想必也十分趁手。
第二件是副纯黑墨镜，造型极酷，戴起来十足一个冷血杀手。
第三件是串纯黑念珠，珠光暗哑，用来为亡灵超度勉强合格。
这三件就是我杀那五个人的装备。
不为什么，这只是我个人的恶趣味。
过去那十几年，我经常都会不期然地想，究竟为了什么而活着。
究竟这样活着有何意义。
每当我这样想的时候，我就什么都不想做，也什么都做不下去。
甚至做嗳做到一半都会做不下去。
所以说，每个这样想的人，其实都是和自己过不去。他们想到死，却又没有勇气去死，他们想要好好活着，却又明知绝无可能。
他们唯一可以做的，只是等死而已。
这十几年来，我一直都只是等死。在外面等和在d 区等，本质上并无区别。
也许唯一的区别，只是饥饿感。
在外面，我感到饥饿的，是x欲。
在d 区，我感到饥饿的，却是食欲。
娴死后我又交了几个炮友，其中有学生，有人凄，有o1，也有公务员。偶而我也会去嫖妓。
有时我不带套。有时我故意内射。有时我会将对方绑起来，然后灌肠走后门。
因为这些缘故，我经常要换炮友。但有一个人，无论我怎么玩，她都不会翻脸。
她是个公务员。曾经有一段时间，我怀疑她是国安局派来的。
所以我不断变着法子玩她，玩到自己都有点作呕。然后才发现，她是个 ，并非天生，只是个被体制扭曲的可怜人。
我对自己的反应迟钝相当不满，于是在她的前门后门滴了厚厚一层红蜡。之后我就再也没见过她，只不过这一次，先顶不住的人是我。
人性是可以被扭曲的，这一点毫无疑问，只是，我不喜欢这样的人性。
所以很自然地，我也不喜欢这样的自己。
但我停不下来。明明都已经对这些事反胃作呕了，但我仍然停不下来。听说在国外，这被认为是一种病，名叫性瘾病。
我的性瘾病每天都会发作，我只能凭着过人的自制力将其勉强压制住，但每星期有两次，无论如何都压不住。
也许，变态性茭这种事，不知不觉间变成了我唯一的生存意义。
但吊诡的是，一旦我在性茭过程中去想这件事有什么意义，我就会彻底疲软。
所以说，也许这也不过是一种可笑的逃避方式罢了。
而在d 区，食欲取代了x欲，成为了我新的饥饿来源。
饥饿感似乎永远都填不满，因为我永远都吃不饱。
我所有的财物连同伯父那三件遗物，在进来d 区的时候就被没收了，唯一未被没收的，是娴给我织的一件毛线衣，因为它当时正穿在我身上。
名义上我只是个病人，国家根本无权没收我的财物，但事实上它没收了，而我无可奈何。
所以我在d 区穷得连食物也买不起，而食物又偏偏那么贵。
然后我就好像这个国家历史上许许多多的造反先烈一样，被肚皮指挥了脑袋，想造反了。
如果我吃饱了，恐怕也未必会想到造反，这就如同当年娴死了之后，我杀了五个人，却从未敢向真正的黑手，向这整个体制宣战。
何等可悲的民族性。
「既然是懦夫，
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