的清醒。
我越来越不知道自己是怎样的个人。真的不知道。我可以为田园默默的等待这么些年，这个人未曾为我感动，亦未曾察觉。我不予计较得失，却无法用感恩的心去爱安木。我可以为自己追随的理想付出更长远的代价，却不肯为个多么爱我的人妥协。我想我是个宁缺毋滥，执迷不悟的疯子。
老肖在大学时有过次短暂的恋爱。相约在即将毕业的晚会。曲舞，渐渐熟悉。很快的速度，是的，爱情来的太快了。来不及考虑更多。
她只知道，他喜欢她，有多喜欢，不知道。不想知道。
总之，在大学里她还是有收获的。
大多的人总认为在大学里最不能错过的就是恋爱。大学里的恋爱是最浪漫的。但，对于老肖来说是伤感的，迷茫的。
两周的时间，她经历了恋爱与失恋，毕业与各奔东西。
每段恋爱的开始都是好的，因为激情，因为孤独。但是不适合的两个人会在很短的时间显露。
他很好。老肖说，她直这么认为。但是做恋人不合适。
高高的个子，白白净净的脸蛋，整个人时时刻刻都保持精神的状态。但是，越看就越发现他是画中人。
英俊的男子，只是太爱他自己了。
他也许原本就不爱老肖。只是因为空虚。
两个同样孤独空虚的人用了很短的时间，在彼此的心里种下颗爱的种子。然后各奔东西。从此消失了踪影，仿佛不曾爱过样洒脱。也许他们为的只是互相填补各自的段空白而已。
老肖突然停止讲述。她问我，末末你的绿萝几天浇次水。
不等。我说。只要别太久就可以。
我喜欢养绿萝，因为它好养活。我这个人太自私，平时连自己吃没吃饭都想不起来。却从我住的地方，辗转了两趟公交车，跑到莱太花卉只为了买盆绿萝。
也许爱情只是我们寂寞时的舞伴，只能陪它在台上疯狂，台下是现实的生活，生活承载不了太多的爱与不爱。不管爱或不爱都无法阻止时间的流逝。如果问什么才是有意义的生活，那么我现在可以告诉你。时间。只有在某段时间里做了除吃饭睡觉以外的另件事便可心安理得。这便是人生的历练。不论得失，只要经过便可证明。
老肖说，末末，你知道要靠什么才能忘却爱情吗。
也许，爱情并不需要我们记住或忘记，它只是在某段时间被封存。
被封存的爱情是等待解咒的木乃伊，它复活后总要完成曾被封存的遗憾。但是时间是有限的，当咒语再次成效时它便灰飞烟灭般飘散。 所以，我认为每个人的生最多有两次真爱的可能。次是爱情萌发的最初，另次便是将颗损耗大半精力的心再度置于死地的时刻。不过，我可以在钟爱的文字里谈很多次不同的恋爱。所以我越来越无法放弃文字。它是有实实在在生命的，只要我用真心去创作，它便能靠近内心，而人是无法把握的生物。我竭力想创造更多的文字，竭尽全力的。这是田园消失后我才明白的道理。但很多时候，我还是期待着他再次出现。
我很害怕总有天会被这些文字把我的热情淘尽，它们有时简直像吸血鬼样贪婪无情。很多时候体力不支却依然活跃在我的掌心迟迟不肯离去。
写不出字的时候，我蹲在露台上点燃根烟，盯着停在街对面那辆灰色的宝马轿车发呆。我想过，如果我像鸟样飞奔过去，重重的砸在车的顶部，深陷个人字形的大坑，第二天车的主人会怎样的崩溃，或许他不止这辆车，或许他是用了所有积蓄才舍得买的，只因为喜欢这么奢侈的东西，即便是倾尽所有也心甘情愿。有些人总是这样，明明知道奢侈的东西不适合般人的消费，却要竭尽全力的得到，就像我渴望田园能爱上我样，他是不属于我的，从来都没属于过。他不爱我，我做怎样的改变他都不会爱我，或许他像那些向往贵族生活的人样，有着无边的欲望。我想，他和宁夏是同类的人。
我终于进入写作状态，老肖已经熟睡。再来已是个月后。在这之前，没有她的具体消息。只偶尔在网络上给我片刻淡淡的几句问候，也不再给我的文章写评论。
我总认为她不需要我的时候过的很好，我很感激有人想念，却也不忍看见她有新的伤口。实际上，潜意识里，我渴望从她的伤口里寻找新的故事来充裕自己的文字。我不敢告诉她，自己的真实想法。我是如此的残忍。
夜里总是做些奇怪的梦。好似有个声音附在耳畔，嘱咐我些什么话。挣扎着醒来却又不记得了。
又睡着后，那个声音没了。翻身感觉屋子的另角立了个高高黑黑的身影。我只觉得自己的身体重重的。脸直对着它，转不过身来。那夜，我开了整宿的灯，被子盖过头顶才熬到天亮。
第二天清醒后才想起，昨夜那个黑物是我挂在墙上的围裙。
我给老肖发去了短讯。肖，你能来吗
感到孤独。床太宽了，翻来覆去只有我个人。
不会儿收到她的回复，这几天不行，过些时日吧。
为什么她需要我的时候，我会不顾切的去迎合。而我需要人陪的时候，就这么困难或许我不够现实，不够宽容，也或许她认为我是个没有感情，没有欲望也没有血肉的人。没有过任何希望，也就没有所谓的绝望。没有爱别人的能力和欲望，也就不害怕失去。就像般若波罗蜜多心经上写的无挂碍故无有恐怖。她不会知道，我把个男人藏的多深，深得谁也无从知晓，只有我自己明了。
过了几分钟，又收到老肖的短讯。末末，我有事告诉你，只是不是今天，我得把手头的事处理下。
想必她还是需要我的。只这句话，我便不记恨她了。
我问她，是新故事，还是旧伤痕。
她回，新的。
我说，我既渴望有不同的故事，却也希望你少受些伤害。
我突然记起前些日子她和我提了只字片语的故事。
她问我，末末，你说在不十分了解个人之前和他走的太快会怎么样
这个问题问的我实在难以回答。这是最平常不过的恋爱模式，却也是最敏感的时期。
男与女最初的激情其实就是建立在相互并不完全了解的基础上的。再加上那么点点虚伪的情调，可能就是所谓的热恋吧在个人处于热恋阶段时，她眼中的人是世上最完美的，是与她最相配的。但我还是冒险要打碎她的公主梦。
我告诉她，如果近到定程度，必然要承认种关系。关系近了并不代表了解的程度就深了。更不能代表这份爱就是正确的。但是，你的心则会跟着特殊的身份随之投入的更多，因而可能会看不清方向，错失了其它的机会。
接到老肖的短讯，末末，你告诉我要相信爱情，可当我真正开始相信时，却觉得它文不值，不知是我太傻，还是爱情遥远而狡猾，偏偏作弄我这样的傻子。我用真诚去迎接，它却回敬我无尽的伤痛。我伤心透了。
肖，千万要冷静，不管现在的状况多么糟糕，只请你记住句话：此刻谁爱你都没有自己爱自己实心实意，不要高估了给予你片刻欢娱的人，那不是爱情。别做傻事，我等着你。
回我，好，我听你的。我这才放心。
其实爱情从来都不狡猾，却常常被狡猾的人操纵。在被爱情伤害的过程里我们总以为它不够坚贞，其实不够坚贞的是某个人，而非爱情本身。爱情的好坏，长短都因人而异。爱情是个海枯石烂，永不褪色的主题。轮回里的人们总是拿它玩笑自己。都认为可以很好的控制爱情，其实他只是想控制对方。怕输而已。实质上这类人直在输。只是他自己不觉得罢了。
老肖在地铁口等我，在我抬眼就可以看见的出口，她知道我是个路盲。生活中我像个脑残的人，时常搞不清楚方向和丢三落四。
老肖有些憔悴，是那种心灵的憔悴。她说她现在什么都不想说
我说，随你。
我们路沉默。我看着窗外的北京街景。拥堵的三环路，密集的楼群与走在上下班路上的人们。这便是这座城市最普遍的景象。每个人似乎永远都是行色匆匆的赶路，很少停留，亦无心欣赏路边的风景，工作的压力与平凡的生活使得很多人麻木过活，我们忘记了为何而生，为何而活。关于生活的意义所在正逐步遗忘。好似，只是为了生而活，为了活而奔忙。
这是个我刚踏入不久的城区。先前搬家很多次，但始终是离田园居住不远的位置。而现在我已经不确定他的位置。所以无需再坚守某处。天黑前到达我家。
老肖直在抽烟，在网络上与陌生人聊天。我在百万\小说。不去打扰她。我等待她的开始。
不记得她抽了几支烟后，突然开口，末末，你能相信吗我经历了，这不是我的本意。
老肖边回忆，边不停的续烟。手指被熏的发黄。屋子里也是烟雾缭绕。
她说，不介意吧，把你的家弄成这样。
我摇摇头，微笑。经常这样，便也无奇可言。
老肖说，末末，我可不可以在你这儿小住几日。
当然，多久都可以。
谢谢你，真的。她的眼神真诚可爱。像个孩子。
我劝她少抽烟，多吃水果。她无奈的笑笑，晚了。
屋子里有点冷，尽管我开了暖风。于是我们钻到被窝里。老肖继续说她的故事。
陪老总吃饭，然后认识个男人。中等个子，干净利落的脸，他很会笑。用餐期间把老肖照顾的很周到，细致，甚至让她觉得特别的体贴，那种体贴让她感觉到温暖。
此后这个男人凭借切想得到的借口约老肖。吃饭，喝茶，逛街。直到成为无话不谈的朋友。
佩服他的是，仅仅很短的时间。是老肖这样的女子太容易得手了还是男人太会演戏。
很多人说过，男人和女人之间根本没有友情。即便有，那也是他在得到女人之前不得不做的铺垫。
最重要的是他风趣幽默，成熟稳健，是这个年龄的老肖可以接受并向往的类型。
突然有天，他向她求婚。认真而严肃。让人不忍怀疑。
老肖被这突来的切感动了。之前她不敢有这样的奢望。但是他说的是那么认真，还有他们的将来。
于是她开始憧憬未来，个爱自己的男人给她个宽敞明亮的家，然后再有个可爱的孩子。她想的是多么美好啊，可惜，这不过是个梦而已。是她个人的。
所有女人在甜言蜜语的承诺面前都是弱智的。
鬼使神差的与他在起。然后发生了该发生的切。
第二天送她出门，还是很暧昧的笑。让老肖怀揣着最愚蠢的梦离去。
在她转身的刹那切仿佛都消失了。空荡荡的走廊，忽明忽暗的灯光。
她打他的电话，永远是不在服务区。发短讯，永远没有回音。
这么个活生生的人，在她眼前不见了。她怀疑昨夜是不是与鬼偷情。或者自己做了个春梦。
个男人费劲心思讨个女人欢心，甚至不惜切。只为了和她。这难道就是男人的本性吗
我只能劝她，这样的男人不值得为他伤感。忘掉他，只当是寂寞时为犒劳自己而付出的爱。
虽然我能理解她，也很同情。但是我不能同她起赞叹刚刚逝去的段外表看似完美的爱情。我怕她回头，怕她就范，怕她陷入深渊。到那个时候，我不敢想象谁能救赎她。所以我必须用坚决的语气让她做最果断的选择。那就是忘记，过了今夜就要忘记。
她说她不甘心。不甘心就这样被个男人欺骗，不甘心自己这么傻。最重要的是她已经在心里把自己的未来默许给了这个男人。
这是大龄女青年恨嫁的心态造成的吗还是老肖直活在自我感觉良好的虚幻中。被男人趁机调侃了的爱情，她还能再相信吗
我外出办事，把吃饭与休息问题安顿好了，放心的出门，留老肖个人在家里。
办完事，往回家走的路上，接了老肖的电话。
个陌生女子，自称怀了那个男人的孩子，但是她的身份不祥。可能是他的另个情人，也可能是他已婚的妻子。
她劝老肖不要为这样的男人伤神，浪费青春。离他远远的。
电话那端的老肖早已无法控制情绪。她答应了对方约定的见面。然后问我的意见。
我说，没必要的见面只能起到在伤口上洒盐的效果。
她说她明白该怎么做了。
这个陌生的女子真的这么善良吗劝她男人的情人好之为之。她有那么大度吗关心她男人的情人是否受伤害，并且怕她越陷越深，况且她已经怀了这个男人的孩子。也许正因为有了男人的孩子，她才不能轻易地放弃。才会不惜切代价的都要为自己和她的孩子争取席之地。
不能不佩服这样的男人，越是不在乎别人的感受，对方反而不舍得离开。如果是我，我会远远地看着她笑。直到他心惊胆颤。
如果个女人会为个生命的降临而变的格外宽容和善良，那也只能是那个做妻子的女人。情人的角色决定了她心里留存的绝不仅仅是单纯的善良那么简单。更多的是怨恨和不甘。她会不惜切代价铲除对她不利的人。这是场女人与女人之间的战争。表面看来态度温和大度，实际上内心已经硝烟弥漫。
老肖没去与她见面。但内心还是不平衡。
我问她，还爱吗
她说，不了，只是不甘。
既然不爱了，又何必要再牵扯到他的生活里。抽身而退是现在最好的选择，因为下步是什么样谁也无法预料。但是对于老肖来说，什么样的结局她都会受伤害的。
而事实上，她已经伤的不轻了，只是我希望她从此断了念头。她根本无法改变这样个男人。也许所有的女人都想用自己的善良和美貌改变个男人，但是那样的路太漫长了，而且不定成功。
老肖不是那种善于算计的女子，她只适合找个踏踏实实的男人过日子。虽然她在社会摸爬滚打这么多年，但她仍然不是个花花公子的对手。
近来工作繁忙，头脑杂乱，没时间顾及老肖的情绪和生活。
虽然老肖来的时候和我说，要在我这里待段时日，但在得到我的些见解后，她说，要开始新的生活。
天我回到家，看着整整齐齐的床铺和干净的地板，我知道老肖走了。
正在怀念她的气息时，老肖发来了短讯：末末，谢谢你能在我最需要安慰的时候收留我，并为我这段灰暗的时光指路。我走了。
我没回信息给她，我想她能感觉到我的声音。
老肖走了，我环顾四周好像还有她的影子。烟灰缸里残留的烟蒂，她穿过的拖鞋上粘了根头发，那是老肖的。还有她留给我的咖啡。
没有老肖的日子，或者说没有那些女主角来马蚤扰我的日子里。我会觉得无所事事，不停的吃零食，喝咖啡，或者漫无目的的闲逛。心突然被掏空，飘忽不定。没有泪流的日子，没有感动的故事情节，就没有文字来填充我空闲的时间和心灵。
我没有时间和机会去经历那些灯红酒绿下不同的人生，所以只好用别人的故事来慰籍笔尖那些不安分的灵魂。
在繁忙的日子里，我们也许孤独，彷徨，哀怨，但同时也有快乐，欣慰，更值得庆幸的是我们还活着。
我总希望我的女伴们不管贫穷，孤单只要爱自己，哪怕没有人想念她们的时候，至少还有我。
重新找出彭佳慧的歌来听。最喜欢的是她的相见恨晚和旧梦。段纯净至极的嗓音过渡后，是我最喜欢的段歌词。我像落花随着流水，随着流水飘向人海，人海茫茫不知身何在，总觉得缺少份爱
正在反复的听这两首歌，老肖打来电话，让我去她的新居参观。
中途迷了路，好容易在天黑前安全到达。肚子在抗议，我也要抗议。我只问老肖要了杯咖啡。
从我家离开后，那个男人突然有天约她吃饭。到了才发现他并不只约老肖个人。如果老肖对他还有丝幻想的话，那也是为了搞清楚自己究竟差在哪儿，或者听他解释，哪怕他承认了所有的事实，至少让老肖死心。
老肖说，现在最后悔的是轻信了他，比这更后悔的是没能听我的话，不再理会他。
我想这次的教训会在老肖的人生路上铭记很多年。
记住个人无非几种情况。爱，恨，敬仰。
我时常沉浸在别人的故事里，而忘记经营自己的感情。待回过头来再寻找时，那个被我常年放在冰箱里的人早已被冰雹裹的严严实实。
如果爱情是块烫嘴的年糕，那么就要在它最粘的时候吃，越是沾嘴就越甜。它们与舌尖起缠绕，你越想把它吞下去，它越是和你较劲。这才是爱情。而我是把我的年糕冷冻了。除非没有其它食物可以填肚子的时候，也只能啃这块又硬又涩的年糕。这是我近来明白的道理，可是越是懂得就越觉得不该敷衍对方。所以我在逐步的遗忘安木，我想不会用太久。其实我是想让他先对我失望，这样我们便互不亏欠。
老肖说，这次你就放心吧，我不会再抱任何希望。
不放心又怎样，那是她的人生，我只是心疼她。
不管怎样，我总得为她写段文字，以此来纪念刚刚有过的爱情。每段爱情都有值得纪念的片段，哪怕谩骂，哪怕冷漠，总是有印记的。因为我们的心还活着，没有完全灭亡。
清晨出门突然发现马路上层层叠叠的落叶，还有些许的黄叶残留半的湿。也许它们真的流连挂在枝头上，高高的那种感觉。
苍老树叶即将落尽。带着悲伤的呻吟缓缓飘落。终于完全离开了树杆，离存活的季节而去。青春年华，我们都不懂得珍惜，待懂得珍惜之时，切便也该走了。
看着街道上有很多卫生员在扫落叶，他们或许不会有这样的感觉，因为他们只想把树叶扫干净，回家吃饭。其实，这似乎也不关我任何事，我何必这么失落。
晚秋的时光里，连夕阳的眼神都是冷漠空洞的。把海藻般的头发故意弄的更乱，感受荒凉，故作沧桑。游荡在车水马龙的街头，表情木讷，苍白。
又是个月的开始，今天是初，我赶着去寺庙参加。进行了整个上午。想必参加过的居士都了解。整个过程庄严而神圣，令人陶醉。不管是地痞流氓还是公司领导，只要入了那道门槛，所有的人都会回归于出生时刻的平等。
从寺庙出来，走段路便是西单图书大厦。我没有吃饭，脚步不停的赶往书店。时间并不急，而我总是喜欢把吃饭的事情放到最后进行。
书店里人潮鼎沸，像个大集市。每个人的眼神里都像是充满了求知欲，不断的翻阅各类书籍，有的席地而坐长时间的免费阅读，有的不停的往推车里扔进厚厚重重的图书。我直奔文学类区域，很少去关注畅销书的地方。从来不看武侠，科幻。我认为这些都是男孩子喜爱的类型。偶尔会翻阅制作精良的素描，油画的大画册。感受流畅线条与诡异色彩结合的美感。喜欢用手指抚摸线条突出的画面。度认为满身油彩的画家很帅，不论男女。曾经想过，如果不选择写作便会去学习油画。
最后选定的书是美国作家尼古拉斯&;8226;斯帕克思的抉择。走向付款台的过道上有陈列经典著作的书架。我会翻翻徐志摩的诗集，老舍的手稿。排队的时间里，了解作家的资料。
走出书店。从商店的镜子里寻找自己眼睛里的自己。个里又装着另个，越来越小的就越模糊，追究下去永远没有个完。眼睛有多深那个小人儿就能藏多深。
我是深夜里那个偷心的贼，而且专门偷取女人的心。她们在爱情的十字路口，不知该怎样走的时候，便等待我去领取。恐慌如个个遗失的孩子。
她们摊开心，央求我帮她们刷新，或者剪断那些千丝万缕。我做了让人能够遗忘的药剂，切伤痛彷佛顷刻间消失的无踪影。而我的伤痛靠什么来遗忘呢没人能够治愈。
偶尔，我会不停的抽烟，根接根的，整个晚上能抽包。焦油量大的香烟辛辣的会让我的舌头笨拙，沉重。卷在舌根无法舒展。屋子里弥漫着连自己都讨厌闻的烟味。我会记得第二天给绿萝换瓶干净的清水。
夜深人静，我却突然停止写字，开始看抉择。有时候，好的作品我并不急于短时间内看完。看小段停息下来，听音乐，或者写作，或者什么都不做，躺在床上沉默很久。脑子片空白。接着继续。
开扇门点盏灯，空旷的房间只有我个人，心难平静思绪纷纷，没有你的日子就像黄昏刚刚查资料看见这样段歌词，歌的名字叫不想个人却找不到下载的格式。电子书分享平台
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