前不着村后不着店的，想买把伞都没门。清妹妹说你那儿不是有个变形手机么？拿出来变把伞不就行了？
俺寻思之前的那一次已经受到教训了，害怕它再一次出故障，再一次惹清妹妹生气，那就不好解释了。所以刚开始说什么都不肯变把伞出来。
清妹妹可能是看穿了俺的心思，于是显得很大方地说，没关系，等一下我不会怪你的！听了这句话俺才敢小心翼翼地变了把伞出来。
大约前进了几百米，天又突然放晴了，俺跟清妹妹正在为伞没出故障而感到高兴的时候，不知是收伞的程序出现了问题还是俺操作的时候出现了失误，总之在收伞的时候伞上面接收到的雨水一股脑儿地从咱俩的头上淋了下来。
需要说明一下，雨伞部分的设计十分特殊，它照顾到了雨天跟晴天两种天气条件。在雨天的时候，它不光可以遮雨，而且还可以把落到伞上面的雨水收集起来，经过伞内部自动净化过后储存在伞的底部。所以，当你以后晴天打伞走路、感觉口渴的时候，就可以很方便地顺着一根延长出来的管道喝上纯净水，一举两得。本来，像如此人性化的设计俺老猪是非常支持的；但如今竟然又一次出现了故障，关键是清妹妹又一次成了受害者，所以俺又不得不跟着清妹妹站上讨伐的立场。
还好清妹妹有言在先，不然俺老猪又有好日子过了。
诸如这样的笑话还有很多，俺在以后的日记里还会继续补进。
单从这两次的故障俺就找到了一点苗头：但凡是功能多样的物体，出故障的几率就跟它功能一样多。大家都知道变形金刚很厉害，却不知道它是经过几十代的改良才达到那个境界的。在之前，也就是变形金刚的祖辈，因为没有经过过多的测试，所以性能很不稳定，俺曾不止一次地目睹它们因为机器故障的原因而吃了败仗。再举一个大家都熟知的例子。万能播放器无疑是比较霸道的，各种格式的视频都能播放；但一旦它罢工了，在一般的修理店儿是搞不定的，必须要找专门人士才行，因为它里面的零件错综复杂，哪怕是一个部位出现了问题，也有可能会同时引起多种功能消失。
俺寻思千里眼跟顺风耳的手机犯的就是这个毛病。
当然，俺在这里废话这么多只是想证明俺老猪之前的说法是正确、有一定道理的；另外还可以证明的是：多而不专，多而不精。不管做什么都最好专业化，这好像也是时代所要求的——虽然与俺老猪无关。
后世 老无所依
太白老儿打电话来说，元帅啊！能不能帮个忙？
俺很好奇，衣食无忧、身体健康、无牵无挂的太白老儿如今怎么要俺老猪帮起忙来了？不过念在他一向待俺不错的情分上，并没有多问，只是问他到底怎么了？要老猪帮什么忙？
太白老儿说天庭的人事待遇又发生变化了，之前皇帝老儿承诺分配给太上老君的养老金看来是要泡汤了，至今已有好几个月都没有如数如期地领到了，并且还在相关条款的规定上一减再减，太白老儿说不能再减了，再减的话所有的老人家都得去南天门喝西北风了。
但玉皇大帝同样有他的苦衷，满脸委屈地对他说：金星叔，我也不想这样啊！没准儿明天我也会下岗的。
天庭的这些变化不止是现在才开始的，在咱们还没有到达西天之前都已经有所耳闻了，所以各在心底做了另一番打算。俺本来建议师父从半路打道回府的，但猴哥说了，咱们得坚持把这场《西游记》演完，不然的话会有好多人因此没事干，那样咱们就成历史罪人了。俺并不是不知道敬业的重要性，但其他人敬业还有便当吃；咱们呢？空着肚子走路是常用的事儿，所以俺认为不值。还是沙师弟会安慰人，说二师兄你别泄气，等到了西天，如来把你变回人形，不就什么都捞回来了？还是沙师弟这句话中听，说到了俺的心坎子上。
的确，支撑俺排除万难的信念大多都来源于这里，等俺老猪变回人形以后他们就再也不会笑俺相貌丑陋了。
不提不打紧，一提这事儿俺就气得不行。当时观音在说服俺跟从师父的时候的确是这么说的，并听说如来也是这个意思。现在怎样？“风采”依然！这一切都还得从天庭的变故说起。
在俺还是天蓬元帅的那阵，天庭实行的是接班制。儿子女儿可以接替父母的职位，徒弟可以接替师父的职位，兄弟姐妹间也可以相互顶替，如果是表现良好的话还会加官进爵；所以那个时候的天庭显得很有人情味，走到哪里都是春光灿烂；有点儿像旧社会制度。师父取经之前如来就承诺过他，等以后功德圆满，就可以在雷音寺任住持，虔心敬佛。后来，听说是出于形式的需要，天庭这种“包办”任职制度不得不改为竞争上岗，以此来瓦解一些历史遗留问题。所以，后来师父的住持没当成，俺变回人形的愿望也落了空。
如来给俺的理由是，如今权力最大的不再是我，而是成千上万的天兵天将以及数以亿计的人民，你的容貌问题，得经过他们的认可，不然的话即使我能够帮你，他们也是不会放过我的。
用他的原话来说，这叫做民意。
不知俺现在经历的这些嘲笑与讥讽，是不是民意的雏形。
这是人事任免方面。在工资待遇方面，新上任神仙的薪水也不再像从前那般“人性化”了，需要精打细算才能存点本儿，所以许多有见识的神仙在工作之余都找到了第二职业，用来贴补家用；比较有代表性的就是如来摇身一变变成了三界鼎鼎有名的出版商。当然还有其他很多类似的例子，不能一一罗列上来，只能就此打住。
另外还有许多自动辞职不干了的。比如嫦娥姐姐，比如观音菩萨，比如千里眼跟顺风耳，以及许许多多的天兵天将；当然，这其中有些是迫于形势不得不辞的，也有些是看不惯而辞的，动机不同但目的相同。
还是回到太白老儿的事上。
太白老儿说先前天庭方面许诺他的养老金足以让他过得逍遥快活，但后来突然下来一道通知，说以后的养老金只按半数发放。老儿曾去问过玉皇大帝跟如来，他们的说辞是一致的：开销增大，收入减少，不得不削减薪水。太白老儿气愤地说，真是越来越不像样，这明摆着是在从死人的嘴里掏吃的嘛！以前只听说地面上出现过“一块钱养老金”的现象，没想到如今轮到咱天庭来了。
所以在最后，太白老儿说，元帅啊！有时间了顺便给我看个地势好的门面，我这把老骨头也得出来讨生活了。
太白老儿的打算是下来当郎中，用比较专业的词儿就是做医生。但太白老儿不喜欢别人叫他医生，他认为“医生”一词并不能显示出医术的高明，只有能医治死亡的人才算技高一筹，简称“医死”。
从前太白老儿帮过俺不少忙，还一度是俺的救命恩人，就是在天庭那阵子、俺酒后“无意识性马蚤扰”嫦娥姐姐、被玉皇大帝贬斥下界、差点儿砍头的那次。
后世 嫦娥现状
至于嫦娥姐姐的去向，俺是在去年中秋的时候偶然间得到的。
中秋前夕，清妹妹叫俺上街去买几封月饼回来，给她的父母送两封过去。俺老猪既无父又无母，又没有姊妹兄弟，对清妹妹的父母自然像对待师父一样孝顺。
话说那天俺去街上买月饼，寻思顺便买两注彩票碰碰运气。正在走的当头，突然听到前面人声鼎沸、人潮如织，俺以为是哪家办喜事儿又或者是跑江湖卖艺的，并没有多加注意就径直走过去了。
俺先去了彩票兑奖处瞄了一下，俺上次买的那注一个号都对不上。这已经不是第一次了，几乎每次都是给福利公司白送钱；这彩票也恁难中了，早知如此，还不如买口香糖嚼来得安逸。
月饼是在专门店买的，老贵了，并且一个盒子里才两个，真不知道现在的人到底怎么了？是买月饼呢还是买包装盒？如果没有市场需求的话俺估计销售商也不会把装月饼的盒子弄得花里胡哨的，看得让人直反胃。
回来的时候，先前十分热闹的那里仍然十分热闹，俺寻思吃酒席也用不着这么多人围观吧。为了一探究竟，俺就决定钻到人群里去看看。
原来既不是办喜事的也不是跑江湖卖艺的，而是某公司搞月饼促销。
促销月饼的全都是些二十出头的年轻俏姑娘，体态婀娜多姿，身段凹凸有致，笑容甜蜜醉人。大家都知道俺老猪比较好色，但凡看见漂亮的指定会忍不住流口水，眼珠子可以连续两小时一动不动。这次的情况更甚，因为俺跟那几个妹妹隔得实在太近了，连她们弯腰时内裤的印痕都看得一清二楚……但这次俺没能让口水流出来，也没有让眼珠子连续几个小时一动不动，因为俺看见了一个人。
谁？
嫦娥姐姐！
刚开始俺还以为是眼花，后来向前仔细地瞅了瞅才觉得真像，再后来开口一问才知道真是她！
自从老猪下了凡界、跟随师父西天取经、如今定居高老庄以来，对各路神仙的情况就不如从前那样了解了，俺得整天应付那些关系到俺肚皮的大大小小、繁繁杂杂的事情。之前曾听他们说过嫦娥下凡，俺还不大相信：过得好好的她怎么会舍得下凡来遭罪呢？所以，当得知真是嫦娥姐姐后俺显得很好奇。
俺有些后悔了。早知道是她在卖月饼，就不用跑那老远了。
虽然俺已经买过月饼，但仍然坚持又买了几封。嫦娥姐姐还劝道：你那袋子里不是买得有么？俺说没关系，多买几封放家里没事的时候当零食吃。
看到买月饼的人摩肩接踵，她们几个都忙得满头大汗，俺不好意思继续磨蹭下去。在临走的时候俺对嫦娥姐姐说：等下有空了去俺家坐坐嘛，俺家在高老庄128号；最好把其他几位也一起带来！嫦娥姐姐说好，忙完了一定去。说这话的时候嫦娥姐姐正在给一位顾客包装，她回头应答时飘逸起的发梢仿佛扫在俺心上，挠得俺心痒痒的。
不知那么多买月饼的人到底是真的需要月饼呢？还是跟俺老猪买月饼一样另有所图？又或者干脆只是想看看几位靓丽养眼的？神仙就是神仙。虽然历经了几千年的岁月打磨，但嫦娥姐姐的容颜依然楚楚动人，跟俺以前做天蓬元帅那阵子一模一样。还有观音菩萨、白骨精她们都是这样，时间对她们来说根本就只是阅览世相的工具，可有可无。
回家跟清妹妹提起这事儿，她显得不大高兴，俺向她保证咱们真的只是同事关系，今天碰巧遇上了，没道理不请人家到家里来坐坐吧。兴许清妹妹相信了俺的话，也不再阴着个脸了，不过叮嘱俺待会儿说话的时候得注意点儿，别弄得人不像人，猪不像猪的。俺一口应承了下来。
嫦娥姐姐来的时候已经过中午了，其他几个并没有如约前来，听嫦娥姐姐说她们回住的地方去了，还得去准备明天的卖场。俺指着清妹妹对嫦娥姐姐说这是俺老猪的对象，名叫亦清；又指着嫦娥姐姐对清妹妹说，这是俺老猪以前的同事，名叫嫦娥。看得出来，清妹妹对咱俩的关系不是很放心，因为在咱俩说话的时候她总是拿眼角瞄咱们，搞得老猪心神不宁的。
嫦娥姐姐是在咱们去西天取经期间辞的职。出来后就学其他人那样开了个小店混生活。后来有了点儿社会经验后就拿出自己的积蓄开了家食品厂，生产以“玉兔牌”为主的副食品。近年最出名的就是“玉兔牌”月饼，这不趁着中秋节下到乡镇来搞促销，为的是想看看“玉兔牌”副食品在基层人群中的口碑如何；从这几天的销量来看，反响还不错。
俺本来想告诉嫦娥姐姐买的人多并不一定就是副食品的口碑好，没准儿那些人都是冲着各位的美艳来的；但因为有清妹妹在旁边，俺没敢实话实说。
清妹妹做了一桌美味可口的饭菜，热情地邀嫦娥姐姐上座。在吃完饭后嫦娥姐姐就说要走了，说还得趁着中秋没到去别处走走。末了她给俺留了一个座机号，记在俺的笔记本上，只是现在一时想不起来到底是多少了。
嫦娥姐姐刚一走，清妹妹就使脸色给俺看了，问以前传得沸沸扬扬的、关于咱俩的绯闻到底是不是真的？真的是冤枉，俺当年只不过往她的闺房里面比别人多跑了几趟，没想到如今竟然会受到这等质疑，想想看都不划算。
后世 飞来横祸
又过了些时日，阿南回来了。可以想象，外面也不是那么好混的，既然自己没本事，先受点儿苦，韬光养晦一阵子也是有必要的。
咱家的地基已经下好了，新一批的工匠正在砌墙。俗话说“万事开头难”，起房子看来也一样，光是下地基就用了差不多一个半月的时间；但如今轮到砌墙来，速度反而明显地快了起来。短短的十来天时间，就已经砌到第三层去了。
按照事先的计划，整栋楼一共六层。第一层是地下室，专门作停车用；第二层在地面的一楼，主要针对大众消费者，供应早茶、午餐、晚宴、夜宵；地面的二楼主要向高消费群开放，开设各种营养套餐、供应各个国家的经典菜式、风味小吃；三楼休闲区，设置按摩房，棋牌室以及健身房，还有一定规模的运动场地；四楼是客房，有高中低三个档次，供来宿者选择；五楼为商务区，配置有各种办公设备以及先进的通讯技术。可以看得出来，这笔开销也是不小的。
俗话说“舍不得孩子套不住狼”，俺现在把“大人”也丢进去了，就不相信搞不出个名堂来。
要说俺这个规模吧！大也不算大，小也不算小，但预算下来也差不多要4oo多万；这比俺之前打算的要多。俺的奖金5oo万再加上清妹妹手中的1oo多万总共也就只有6oo来万，这样说来需要花费的就是俺的大半个家产。
刚开始俺本来打算叫李天王来承包的，但他说俺这点儿活儿太小了，不值得他“动干戈”，叫俺还是去请别的承包商。
正当事情进行得如火如荼的时候，一件意想不到的事发生了。
那天，俺正在工地上转悠，突然听到后面有人大喊“有人摔下来了”。俺一激灵，赶忙跑过去，看见一个担混凝土的工人蜷缩成一团倒在地上，脸上露着相当痛苦的表情。俺招呼了几个工人一起把他送去了附近的医院，后来医生说他们的技术不够，做不了大的手术，需要转到更远一些的省城卫生院去。
根据当天监工的人说，他是因为脚下打滑而摔下来的；但这个说法俺不大相信，安保措施都做得很到位，没理由偏偏他一个人掉下来；另外有工人反映说是因为楼板的质量问题那人才掉下去的，他们还在现场找到了楼板的一个角……
听医生说，一根钢丝刚好穿透他左手边的肾，如果再晚来半个小时估计就活命难保了。
因着出了这事儿，俺吩咐包工头停两天工，等公安局的人过来调查清楚后再说，看到底是不小心摔下来的呢还是因为某些物件的质量问题而摔下来的。
公安局的人是在事发后两小时左右到达的，对于他们的这个速度俺特不满意，倘若所有的办公部门都像他们这个速度的话估计也没有设置这些机构的必要了，特别是那些关乎人的性命的部门，比如救护、消防等等。以前俺只是经常在电影电视里看见这样的场景：在主角都已经把罪犯消灭得一干二净之后，公安人员才拉着“乌拉乌拉”的警报声“火速”前去。如今算是亲身感受了一回。
在经过一番仔细地调查勘测后，公安人员断定是因为楼板的质量问题才引发了这场悲剧的。诚如有工人说的那样，地上确实有一块两尺见方的混凝土板，根据楼上相关部位的划痕以及断裂楼板上的脚印来看，工人的确是“他害”。
据医院传来的消息，工人的命是可以保住，但要割掉左肾。虽然对日常生活不会形成太大阻碍，但可能会对以后的生育产生一定的影响。
手术费一共花了六万多。钱不是最重要的，重要的是人的命保住了。
接下去就得协商赔偿事宜了。因为已经证明了与咱家无关，俺寻思又叫工人们开工了。公安人员说那不行，得等判决的结果公布以后再开工。也不知道会拖多久，因为俺曾经见识过不少对赔偿问题一拖再拖、甚至视而不见的情况，不知这次工人将要面对的是一个好说话的呢还是一个不好说话的？
还好，在楼板制造商听说这个消息以后并没有一反常态“打死不认”，而是很通情达理地听取了各方面的意见，决定按照一定的数额给予工人赔偿。最后，制造商承担了百分之八十的医药费、精神损失费以及其它各项补偿；另外的那百分之二十则由零售商承担。赔偿的总额好像是四十万。
听医生说，那人从今往后都不能干体力活儿了。四十万，买断了一个人一生的劳动力，不知道这算是一件值得庆幸的事呢还是社会的悲哀？俺寻思要是他是一个名人的话，估计四千万都不能了事。所以有的时候俺就想：看来值钱的不是人的身体，还包括其它许许多多无形的东西；好比猴哥，如果他没有大闹天空，没有陪同师父去西天取经，那么他就只是一只名不见经传的普通猴子，顶多人们在议论他的时候会加上一句，那泼猴会点儿法术；正因为有了大闹天空和西天取经，猴哥就不再是一只猴子了，而成了被人们津津乐道的齐天大圣。俺估计要是猴哥有点儿商业头脑又或者是哪个广告商有点儿商业眼光的话，猴哥一定要比现在红火。
在俺跟清妹妹最后一次去看那位工人的时候，清妹妹往他老婆的手里塞了两万块钱。虽然不多，但也是一点儿心意，俺老猪日后还得花大钱，现在必须省着点儿。最让俺不忍心的是，这么年轻就要面临断子绝孙的境地，真是命运弄人。
后世 八戒减肥（一）
天气越来越凉爽，穿的衣服也逐渐多了起来。本来清妹妹一直都敦促俺减肥，说再不减以后走路就只能滚着走了。当然，这不是关键，关键是每次俺跟清妹妹亲嘴的时候高高鼓起的肚皮就成了最大的障碍，清妹妹常说她跟俺亲嘴有两个过程，一个是登山，首先要趟过俺的肚皮才行；一个是寻宝，得在俺高高隆起的鼻孔下面精准地找到嘴巴才行，所以显得很辛苦。
这只是其一。
其二就是穿衣不能太随便。夏天跟秋天还稍微好一些，特别是一到冬天，那简直就要俺老猪的命。俺身上的肉多，特容易生冻疮，一旦生起来了十天半个月是不会消下去的；所以，穿足够多的衣服御寒就成了重中之重。俺本来就比较宽大，如果再加上一层又一层棉袄的话，那无疑比熊猫还熊猫，除了能看到一个脑袋在最上面转来转去以外，下面基本就是个球形。俺记得有一次去超市买东西，店老板悄悄地告诉俺说：猪哥，您的肚皮天下无双，可以去申请吉尼斯纪录了；因为刚才在门口的时候您是在我看见您肚皮之后三分钟才出现。这句话虽然有些夸张，倒也能反映一些事实。
综合以上几点，俺自己也认为有减肥的必要了。看见电视里一遍紧接一遍的减肥广告俺怎么都提不起兴趣。看过俺先头日记的网友就会知道俺老猪正是受了电视的蛊惑才在一个错误的时间干了一件错误的蠢事儿：投胎做了猪。打那以后，俺对广告里的东西都比较反感，大有“一朝被蛇咬十年怕井绳”的意味。所以减肥伊始，俺的计划就是运动减肥。
清妹妹给俺制定了详尽的作息时间表和饮食安排。规定俺每天只能吃中午一餐正饭，早晨、晚饭、夜宵全用水果代替。
刚开始那几天把俺饿得头晕眼花，强烈抗议清妹妹这样没有人道主义的变相虐待，但只要清妹妹一横眉冷对，俺又就什么话也说不出来了。
肚子饿的时候没有东西吃是非常难受的；肚子饿的时候不吃东西同样是非常难受的；肚子饿的时候不让吃东西更是难受中的难受，特别是食物就在触手可及的地方。那种思想的挣扎，比在走路的时候碰到一大笔钱、而你又不知道该不该据为己有的那种挣扎还要剧烈。
通常都是还没到天黑俺就早早地回床上躺着去了，免得在清妹妹吃饭的时候受到诱惑，分泌不必要的唾液。
大家都知道俺老猪的肠胃大，一顿能吃百八十个馒头——很大个的那种，当初如来给咱们颁发荣誉称号的时候特意给俺封了个净坛使者。如果俺还有神位的话这可是个好差事，但凡人们敬奉神灵的贡品都必须经过俺老猪的嘴。可见如来深知俺老猪的习性，安排得挺周到；只是如今鸡飞蛋打，一切都成了昨夜黄花，追悔莫及。
还有就是在咱们取经的一路上，除了要注意被师父和猴哥骂以外，考虑得最多的就是吃的问题。走路是体力劳动，能量消耗得特别快，吃下去的东西就好比性能优越的跑车在笔直的高速公路上以每小时两百四十公里的速度向前飞跑一样，一转眼就没了踪影，之后就很快到达了终点站：肛门。
民以食为天，俺老猪更甚。
头几天整个人就像被架空了一样，只剩下几根骨头一张皮了，走路就像踩在棉花上，深一脚浅一脚地，不知是地球变软了呢还是自己的脚变硬了，一踩一个窟窿。慢慢就好了，也不知是真的不饿呢还是饿得麻木了，反正吃东西的欲望没有以前那么强烈。俺寻思要是再去取经的话，估计也没几个妖怪还想打俺老猪的主意、吃俺肉了。
至于运动量则是循序渐进、成竹节状递增的。两百米、四百米、八百米、一千米，一直到最后的两千米。俺曾经跟清妹妹商量过，可不可以把这个顺序倒过来，因为越到最后就越是没有力气，连说话都多用点头和摇头来表示。所以到后来就不再叫“跑步”，而改成“走步”了。肚子里没有东西还要跑步，就像柴油机没了柴油还得要它继续转一样，纯粹是损耗机器。不过咱要的就是那个效果。
这样的魔鬼训练坚持了将近一个月，收获不小。不光把身上的赘肉消灭了一些，还差点儿让俺老猪改了头换了面。这不那天俺上工地上去瞅瞅，十个有九个都问俺是不是八戒的弟弟，剩下的那一个则问：你是不是猪大哥的bb？看到俺减肥成功了一半，清妹妹很是高兴，特意批准让俺消停一个星期：虽然仍然要跑步运动，但饮食限制却放宽了条件，可以在清妹妹许可的范围内每顿都吃正餐。之所以做出这样的决定，是因为清妹妹看俺饿得皮包骨的，怕闹出什么后遗症来。
放宽政策部不打紧，打紧的是跟着放宽的还有俺已经消瘦下去的体格。放宽饮食限制后，基本上每顿都只能吃个半饱；即便这样，俺的身子还是像鼓风机下的气球，不可遏止地迅速膨胀起来，而且一发不可收拾。短短的几天时间，俺差不多又恢复到了以前的体型；当然这只是表面功夫，其实身子骨本身仍然相当虚弱。俺跟清妹妹商量，说这样下去不是办法，没准儿哪天俺就一命呜呼做了饿死鬼。清妹妹吓得花容失色，也就不再要求“三大纪律八项注意”了。
后世 八戒减肥（二）
但是减肥计划并没有因此搁浅。
没过多久，清妹妹又为俺物色到了新的减肥方法：物理减肥法——俺称它为“无理减肥法”。就是用一些所谓的减肥衣、减肥裤、减肥鞋、减肥头盔之类的玩意儿通过“吸脂”的方法达成减肥的目的。
本来，在运动减肥法之前俺就提醒过清妹妹，说老猪的身子骨迟早是要扔掉的，没必要在扔掉之前还花这老些功夫来美化它。清妹妹瞪了俺一眼，反问说既然你吃下去的饭始终都要便便出来，为什么还要吃呢？
这的确是个问题，只是想了好半天也没弄明白拉便便跟减肥之间有什么关系。
比起运动减肥来说，物理减肥要轻松许多，至少不用委屈肚皮。听说这些减肥服饰都是高科技产品，只需要根据当事人的身体情况事先设置好相关参数，然后系统就会自动开启程序对主人进行减肥。比如减肥头盔，它主要针对人的面部肌肉；另外综合脸部的其它器官，经过程序分析确定减肥的程度，好使减肥后的脸能够看上去比较协调。俺的面部特征就决定了会为减肥头盔设置一道前所未遇的障碍——虽然整个头盔的设计足够人性化，基本能照顾到所有人的情况（即使是一张脸上长两个鼻子的人）。
最后的解决方案是这样的：技术人员建议咱们先去医院整整容再说。
减肥衣跟减肥裤的原理都非常简单，就是依靠震动和|岤位按摩来实现减肥的目的。一旦穿在身上，感应系统就会自动启动减肥程序，加班加点地工作，除非你把他们脱下来。
有时候就觉得吧！它这震动的幅度不够大，碰上俺老猪这么顽固的身子骨，就跟挠痒痒似地，想想看都知道起不了什么作用。
减肥裤的设计非常别致，整个一超人形象。不但风格跟咱们平时所穿衣物的迥异，不管走到哪里都有人知晓：八戒你在减肥啊；而且感觉特不舒服、紧箍箍，就像是穿着衣服洗澡、起来后衣服裤子沾在皮肤上那样浑身不自在。
大家可以想象一下穿在身上的衣服跟裤子把整个人弄得抖抖瑟瑟的情景，该是很好笑的。
有次俺出去见一位客人，因为是第一次见面，所以碰面后难免客套一番，所以握手就成了必不可少的环节。当咱俩的手交叉到一起的时候，俺看到了客人脸上惊异的神色，嘴巴张成了“o”型却没敢哦出来。直到后来告别的时候他才凑到俺耳朵边轻声告诉说：其实您用不着这么害怕。
这下可好，人家还以为俺是一个怯场的人，要是传出去了那还得了。所以从那以后，但凡要出家门俺一律换衣服。
减肥鞋相对来讲不会让俺难堪，它的原理是通过按摩脚底的相应|岤位、加快血液循环、从而加快脂肪的消耗。
为了感谢清妹妹对俺减肥事业的大力支持以及悉心指导，老猪有必要在这里把两个月来的减肥成果公布出来：减肥前体重二百五十公斤，减肥后体重二百五十一公斤。
至于减肥的效果俺就不再说了，免得说出来让清妹妹觉得不好意思。
可以想象得到，老猪的减肥事业就此彻底玩完儿了。
要不是清妹妹一直从中作梗，体型问题从来都不在俺老猪的操心之列。
自个儿觉得吧！各人有各人的审美观，各人有各人的情调；身体是自己的，舒不舒服只有自己知道，除了自身以外谁都不能感受到它的喜怒哀乐——就是心底的那个声音。完全没必要为了每个人而随意改变自己，当你仍然喜欢现在的你时。
话说回来，老猪之所以会乖乖地减肥、为了清妹妹减肥，是因为俺觉得清妹妹比俺自己重要。跟上面提到的那条重要性一样，当你觉得某个人甚至比你自身还重要的时候，改变自身又是值得首肯的。所以，除非在遇到感觉比你重要的那个人以后，不然就别轻易改变自己的价值观——在那种价值观并不被大众所诟病的时候。
经过一番折腾，俺的体重又恢复到了没减肥之前。花了不少钱。虽然没能得到实质上的收获，但间接的收获还是有的，那就是把清妹妹的想法改变了那么一点点。俺知道她为什么要逼着俺减肥，比较肯定的原因就是她不想再看到别人异样的眼神。现在的清妹妹或许想过来了：既然咱俩刚开始在一起的那段“白眼翻飞”的日子都已经远去了，还有什么比那更值得在意的？与其生活在别人的指指点点中，不如“直面惨淡的人生”，活出一个真真实实的“我”。
后世 祸不单行
今年的水稻比较晚收，没能像以前那样在第一时间里卖出去。先前约好的买家说他不能再等了，所以就买了别家的。
这个事儿来得突然，先前还真没考虑到这个。
这是一个新的主顾，咱们事先的约定是如果咱家能赶在其他收购商之前交足数量那么他就从俺手上拿，如果不能的话就只好对不起了。俺寻思前几年咱都比较靠前，说什么今年也不能落后，所以就一口应承了下来。老天开了个玩笑，把稻谷成熟的时期整整推后了半个月；俗话说“千打算万打算不如老天爷一算”，看来还真有些道理。有些人鼓吹“人类是大自然的主宰”，难免有自吹自擂之嫌；在大自然面前，人类始终脆弱得像个初生的婴儿，稍稍的风吹雨动就有可能失去现在所拥有的一切，包括生命。
后来俺又联系了一家外省的买主，是一家造酒厂的老板，照他的话说就是一年四季不管什么时候只要俺有货，都可以卖给他。这家伙很老成，连开起玩笑来脸上都没露出一点破绽。不过有一点可以肯定就是，这是一个比较有潜力的买主，如果能让他从俺这里买粮食的话，指定不用像以前那样如同赶飞机。
俺之所以这么说，是因为像他这么大的需求量，并且还是长期的，不用想都知道有好多人排队等着他买自家的。据俺所知，一般情况下他们都有固定的供货商，估计有什么意外状况才找的俺。
以前的货运大多从6上走，通常一个大的车队一个来回就可以搞定所有的事。但这次不一样，酒厂老板的酒厂开在一个靠近河流的地方，如果直接用船送过去的话可以节省不少的人力物力。
高老庄附近只有一条名叫“务实河”的河，原意是告诫庄上的人要勤勤恳恳、求真务实。因为听起来很严肃，所以年轻一代的人就把它改称为“乌狮河”，显得很时髦、很气派的样子。当年取经回高老庄来的那次俺就是坐船经过乌狮河直达高老庄码头的。
但这条河比较小，平时上面行驶的都是些吨位级别不高的船，俺还从来没见过超过两层的船从这里经过。货运的时候比往常费了更多的功夫，得先把几百吨的稻谷分批水运到与大河交汇的地方，然后把稻谷转到一艘大船上，然后才能到达酒厂交货。
不知算不算是预感，反正当听说要用水运的时候，俺心里就有些不安。虽然大大小小的船这些年老猪也坐过不少，但从来都没有产生过这样的情愫。
清妹妹安慰说一定会没事的，因为她已经在财神爷面前烧了香，祈求一路顺风；平时都挺灵验的，这次当然也不会例外。
分批运的时候还好，都平安无事；意外发生在接下去的大船身上。依照船主的说法是，船在丝毫没有先兆的情况下突然倾斜了，并且之前的船检显示船只本身又是没有任何问题的。船上一共有八百多吨稻谷，除去自家的两百多吨以外其它都是俺用钱收回来的，总价值将近两百万。两百万，估计清妹妹那里的钱都在这上面了。
俺跟船主一起去找保险公司。没想到保险公司的工作人员在看了船老板提供的保险单后却抛出了一句：这单是假的。
这活儿本来不该船老板亲自来的，但他说负责保险业务的那个员工请假了，只好自己来。他们是家新开的公司，本来俺不大乐意跟他们交手的，但一直没有空船接咱们这单，后来不得已选择了他家。
怎么可能是假的？船老板瞪大着眼睛说，是我亲自吩咐手下的人买的。
保险公司的工作人员对这种现象给出的解释很简单：有很大的可能就是您手下的人想吞掉这笔保险金。联想起请假的事，船老板似乎一下子明白过来了。
后来验明那是一张已经兑付的保险单，有人在
上面做了手脚，所以看上去跟没有兑付的保险单相差无几。事实显示请假的那个人的确有很大的嫌疑，因为他一直都没有回来。就在咱们商讨赔偿事宜期间，船老板又突然失踪了。当初俺寻思他有公司，不会逃避责任。后来经过公安部门的调查取证发现，原来这是一家空壳公司；注册显示公司共有总价值为一千多万的五艘货船，而实际上就只有眼下的这一艘，而且还是二手的，市场估价只值几十万。
办案人员说您别怕，咱们一定帮您把钱追回来！
能不能追回来还是个问题，眼下最棘手的是没有足够的周转金，以后的生意不就泡汤了？
这次打击使俺足足消沉了大半个月。清妹妹说财神爷会保护咱们，也不知道财神爷跑到哪儿鬼混去了，需要他保护的时候连个影儿都没见?br />免费小说下载shubao2
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