班同学石平的父亲。石平的父亲和我的母亲在一个单位工作。石平老远就喊我：“舒涵，你考了多少分？”
妈妈给我擦了一把脸，拉着我迎上去，笑着说：“不行，错了一道题。”
石平爸爸连忙下了车，过来和母亲说了几句话，就伸手想摸我的脑袋。我在母亲身后躲着，他拉了一把，没有摸着便顺手把我的试卷拿了去，看了一看，笑着对母亲说：“都是错的这一道题。平平拿到试卷后就想，米，那太长了，毫米太短，可能是厘米吧！就选了厘米。结果还是猜对了。”
我在母亲身后便觉得大事不妙，如此说来，第一个应该排除的，就是英寸，我那个可怜的b了。果然，石平一走，母亲扭过头来看我时，脸上的笑容就已经变成哀愁了。到了家里，母亲拿来一把尺子，轻轻对我说：“你看，米是这么长，毫米这么短，厘米是这样，英寸……舒涵，你注意力集中一点。”
我始终弄不清楚注意力集中时应该是什么模样，我装不出来，但大概我这副模样就是注意力不集中的表现吧！直到有一次，小学班主任张老师敲着我的脑门说：“木头疙瘩，眼珠都不会动一下。”
我难过得差点掉下泪来，心中却有些恍悟，或许母亲所谓我的注意力不集中，小朋友们所说的我的呆气，是因为我的眼珠不会转的缘故吧！
不久，我的猜想就得到了证实。姐姐上高中，学了《祥林嫂》之后，回来帮母亲做家务时，指着在一旁呆坐的我说：“眼珠间或一轮，表明你还是个活物。舒涵，你太像了。你就不能聪明点？眼珠不要死盯着一个地方。”
我就开始努力学习让自己的眼睛四处乱转。后来看到有一份报纸上说，我国京剧大师梅兰芳小时也曾经有过巨大困难……他小时候的眼睛不能顾目盼嫣，就养了一对鸽子，双眼天天盯着鸽子在天上飞，终于把一双眼睛训练得灵活无比，一颦一笑，毕现大师风范。这段话让我受到了极大的鼓舞，我想我也不用什么顾目盼嫣，也不要流露什么大师风范，只是别人别再说我呆气，这点要求总不为过吧。再说，我可以加倍地努力，这样干下去，相信会有那么一天的。我为自己的想法激动万分。从此，每次放学回家，我都要站在阳台上看邻居家放飞的鸽子。白云悠悠，夕阳如画，天地交汇的地方被抹上了一笔金红的颜色，鸽群像天边的幽灵，悠忽而来，猛然远去，让人看得心旷神怡。暮色来临时，我就看黑暗中的蝙蝠，只可惜这种东西飞得很快，又是超低空旋转飞行，看得人头晕脑胀，感觉远不如看鸽子那么美好了。大概看了一个月有余，终于有一次晚上出去乘凉我正在盯着蝙蝠看时，妈妈疑惑地盯着我，过了一会儿，说：“舒涵。”
我目不转睛，问干什么。
妈妈说：“你的眼睛怎么了，怎么一直翻白眼？”
我就给母亲说了我练眼睛的事。妈妈着急地说：“快别练了，把人都吓着了，听你姐姐胡说，什么呆气。”
我便停止了练眼的运动，以后回到家里只是百~万\小!说，所有的天文地理周易八卦之类的书都看。当时小朋友们一起回家时，总要说一些与学习无关的闲话解闷儿，我的路途最长，我的话却最少，一般都是走着走着我就成了一个人，而一堆人却围在另外一个小朋友的身边听他讲故事，讲的人摇头晃脑，听的人如醉如痴，只有我一个人在旁边凄凄惨惨切切。终于有一次，一个小朋友说：“星球大战，中国参加了星球大战计划的，和外星人打，都是飞碟……”
这正好对了我的胃口。我那一段正在读高科技的读物，心里有底，我大声地说：“星球大战不是打外星人的，是美国和苏联打的，你说错了。”
小朋友们停止了嘀嘀咕咕。领头的小伙伴有些惊讶地望着我，看了看寂静的人群，对我说：“那你说星球大战是什么？”
我的故事之学不成的样子(2)
我一时结巴起来，说：“是苏联和美国打。”
那个小朋友“哈”地大笑了起来，一边笑一边说：“美国和苏联打，都是地球上的，怎么叫做星球大战？叫做地球大战行了。”
周围的小朋友也“哄”的一声和他一起笑了起来。那个小朋友大声笑着又说：“行，行，叫做地球大战。”
然后他们又继续向前走了。我抱着书包，捂紧嘴巴，不知想哭还是想笑，跟在他们后面走。等他们都到家之后，我离家还有一段路，我就在那条路上飞跑了起来，越跑越快，一直跑到家。到家之后就去翻那本书，看了又看，然后想：“你们听他的吧！你们都听他的吧！一个个变成呆子！”
以后我就真的不和他们说话了。我自己慢慢地在后面走，刚开始是赌气，后来就觉得自己一个人好舒服，可以自己想一些很好玩的事情，很惬意。有时想着想着想到好玩的地方，就忍不住自己笑了起来。有的小伙伴就会扭着脑袋盯我一眼，说：“舒涵，你笑什么？是不是笑我们呢？”
其余的小朋友就会一起回头。我连忙绷紧脸说没有没有。然后把身体列入他们的队伍中去，大家就一起向前走了。
我的语言表达能力大概就是那时落下来的吧！反正自小说话的本事就不强，上了初中之后家里来了客人，我还是只会向自己的小屋子里钻。这时母亲就会把我叫出来：“舒涵，出来见见叔叔阿姨。”
我被逼无奈，只好硬着头皮出去，出去也不会说什么话，只是看着那些叔叔阿姨们傻笑，等叔叔阿姨千篇一律地问：
“在哪上学呀？——啊！不错不错。”
“上初几了呀？——啊！挺好挺好。”
“学习怎么样呀？哎哟！真行真行。”
一般这三句话问完之后，叔叔阿姨们就没词了。然后就是我站着，他们坐着，我们之间相视而笑。母亲这时就会打破僵局，对我说：“舒涵倒杯水过来。”
我便怏怏地走掉了，听着那些客人在背后对我母亲夸我。后来这种事情逐渐多了起来，我便一次次对着客人笑，笑得多了，也就笑出了一些傻意。客人就会高兴地对母亲说：“这个孩子好，老实。”
这时我便知道我要倒霉，忙摆一本学习的书在面前，打开台灯，努力百~万\小!说。妈妈送走客人后，见我在百~万\小!说，不好打扰，就轻轻地拿一把扇子进来，给我轻轻地扇一会儿，然后说：“舒涵，你见了人怎么连句话都不会说？”
我说我不知道应该说什么。
妈妈就缓缓地对我说：“进来之后，说叔叔阿姨请坐，再去倒杯水，让人家看着这个孩子也懂事。”
我说这还不容易我知道了。母亲就轻轻地出去了。我继续百~万\小!说，没把这件事放在心上。然而不久，那些叔叔阿姨们又来了，妈妈把我叫出去的时候我便大声说：“喝水！”
客人们笑了一笑。妈妈说：“舒涵，拿几个杯子去洗一洗。”
我就一溜烟跑到厨房去了。这时才感觉到好累，一点儿也不想再见什么客人，只想早点到自己的床上躺着。
再后来，身体就有了一场大病，病中和病后，脾气都变得有些暴躁。父母和姐姐总是尽力照顾我的情绪，总不让它有一点点儿的波动。我在家庭的庇护下度过了高中，一切闲杂事务，父母都替我分担去了，我只是读书，后来虽考上了顺心的大学，语言和处世却都还是初中水平。母亲也不要求我的处世能力，有时还对我说：“谁说舒涵呆了？我看一点也不呆，比别人还聪明一大截子呢！”
说这话时我就静静地搬一个小板凳，坐在母亲身旁，看着妈妈逐渐增多的白发，心里总觉得愧疚。直到今日我也没有让自己学成左右逢源，四面圆滑的处世方法，但我总觉得，第一，父母想让我学的也并不是那种滑头，以及油里油气；第二，至于我的聪明与呆的问题，我并不比一般人聪明，但绝不比他们笨，我只是一个正常的人，我只要有信心，我就能强过他们去。而现在，父母就是我惟一的信心来源。
我的故事之庞静
我从小就不会和女孩子说话，特别是她们笑的时候，我就会脸红紫得像一个茄子，而女孩子，又总会无缘无故地笑起来，所以我很少和她们交往，一直如此。
后来高考落榜，我参加了补习班。在班里大家一起画画的时候，我正想退远几步看一下画面大效果。这时就听见一个女生说：“不要挡住我的视线。”
我慌得扭头向后看，后面一个女孩子正看着我，穿着流行的厚底靴，伸开两条腿叉在画板旁边，两手各拿一枝笔，好似判官一般。见我扭头，又说：“你挡住我的视线了。”
我们就认识了，但只是一般的朋友。我也只知道她叫庞静，骑一辆好看的新车和有一个在瑞士或瑞典的爸爸。成为好朋友是以后的事。那一次，老师正用手捏着我的画挑毛病，一边说一边问我明不明白。开始我说明白，后来我点头，再后来我就不说话了。这时，庞静就凑到了我们旁边，说：“别理他！”
等老师走了之后，又对我说：“他就那种德行！蹬鼻子上脸。”
我对她的印象开始好起来，成了好朋友。这时也知道了她家就在我家旁边，只远一点儿。下晚自习的时候我就送她回家，有时车子骑得飞快，反正天晚，路上没有人，但庞静就在后面喊起来：“慢点儿。”
我停下车子等她过来。她对我说：“舒涵，舒涵，我不考学了。”
我吃一惊，庞静也似乎满意这种效果，接着说：“我出国在瑞士读完大学，可以得到世界通用的学业证书，不比上长美强？那是只在中国行得通的毕业证。”
我哼了两声，问她：“你出去之后干什么？嫁人，太丑，恐怕不行。干专业，太差，没人要你的作品，还是不行。让你爸妈养着？没出息。”
庞静高兴地笑出声来：“你放心吧舒涵，到时候我开着车一定来邯郸看你，问同学：‘张舒涵在哪儿呀？’同学说：‘张舒涵——你是说洗盘子的那个小子呀？可能刚出去倒垃圾吧！那时我就在中国投资企业，让你张舒涵弄个经理的助理的秘书的清洁工当当。”
我这时就会正色对她说：“到家了，你下车吧！”
庞静就嘻嘻哈哈地进了院子，一边跑一边对我说：“不进来玩了吧？张舒涵！”
那时我们已经很熟了，可以称得上是朋友了。
但后来庞静没有去成瑞士，因为签证难办，但她在长美的专业课考试却得了第一。庞静看着我的七十二名的长艺专业通知说：“张舒涵，祝贺你！我们北京见。”
我说：“你以后打算怎么办？”
庞静歪着头想了一会儿对我说：“先上两年长美吧！看签证什么时候发下来，能等到毕业最好，等不到毕业就不要学位了，不稀罕它！”
专业课考完后，还有一道文化课考试的关。这一关我通过了，庞静却未通过，她的文化课只够冀州师大的分数线。这时我见到了庞静，怕她生气，总不愿提那些问题。庞静却说：“人生漫漫路，好坏任它去。咱们不能在北京见就在石家庄见。”
我怕她生气的心放了下去，然后又说：“不是石家庄见，是国外见。”
她轻松地笑笑，说：“但愿如此。”
此后，我们就各自踏上了入学的路。
我的故事之幼年的记忆
对幼儿园的女孩子们已经留不下什么印象了，只记得似乎教室里面有一块跷跷板，我和一个女孩子各坐一边一上一下地悠着，每个人被压上去的时候，总要在空中象征性地摆摆腿，便觉得自己像一只鸟一样地在空中飞着，非常自由自在。把她压上去的时候，她还会用手指着我说：“我们管爸爸叫爹，你们管爸爸叫爸爸。”一边说一边咯咯地笑，我也在旁边笑。我们的笑声就在墙壁周围回荡。墙上有几个窗户，窗户外是一片漆黑的天空，黑压压的墨色向我们压下来。
这就是幼儿园女孩子给我留下的全部记忆了。有时想起来，觉得十分的美好，但有时也怀疑这件事是否是真的，因为那时我那么小，父母怎么会放心我一个人在教室里。可我的脑中却鲜活地存在着这样一幅画面，怎么也抹不掉。我希望这是真的，不然的话，幼儿园生活对我来说就已经完全消失了。
后来，自然而然地随着年龄的增长上了小学。小学第一天回来的时候，我就满腔悲愤地要求妈妈给我换掉幼儿园的花书包。当时死也不说原因，只说不愿意用姐姐剩下的东西，宁可不用书包也不再用这种书包了。其实就是因为老师排座位时看见了我在后面，便说：“那位同学，请你到前面来。”
老师手指正前方，班里六十多个小同学，老师也感到自己所指范围太宽，便补充说：“就是背花书包的那一个。”
班里的同学轰的一声扭过头来看我的花书包。我这时才注意到他们背的背包全部都是那种双肩的，而且十分漂亮，我的书包在里面衬得像一个鼓鼓囊囊的枕头。我一下子觉得面红耳赤，把书包挪到背后，而这时老师已经相当不耐烦了，拍了拍前面的一张桌子，叫我：“快过来！”
我把书包又放在面前，在老师面前我不敢显出委屈，而且这种委屈也无法申诉。我走到课桌前，一把就把花书包塞到抽屉中去，不露一点痕迹。这时，坐在我前面的一个小女孩，扭过头来对我说：“你背女孩子的花包包。”
然后，她冷着脸把头又扭回去了。
至今我都记得那时脸上的烧红。那么小的孩子，怎么会有那么强烈的自尊，我现在也想不清楚，只记得当时放学后，等同学们都走了之后，我抽出书包往外跑，心里只是想我再也不要这个书包了，我再也不要这个书包了。见了母亲，心中的委屈终于发作起来，逼着母亲把书包换掉了。看着买回的崭新的背包，心中的不快才逐渐消失。第二天背着书包高高兴兴又去上课，故意地走一走，让同学们看一看，小朋友们就不再说花书包的事了。下课之后，男女生分成两队，男孩子一队，女孩子一队，站在教室的两头用粉笔相互乱掷。男同学不再把我往外推，我也高兴地把粉笔头掷向女生，心里觉得又回到大家庭里头真好。相互一直扔到女孩子完全逃出教室，或者上课铃响，我们才满意地坐下，听老师大发雷霆：“粉笔是花钱买的，知不知道？是谁扔的？站出来！”
那一次大概是扔得多了，历年又都有这些情况，老师决定杀一儆百，大声呼斥。有些小朋友便哆嗦起来，其中一个声音哆嗦着说：“舒涵扔的。”
我慌得低下头去，老师问我：“有没有扔，舒涵？”
我已完全忘记了替自己辩护，只是心里觉得委屈，又听见老师说：“还向女生扔，啊？”
我的脸紫胀，我想给老师说我扔的都是地下拾的，我一根粉笔也没有掰。我向女生扔粉笔头是因为我不敢让男生说我不是男的，连一根粉笔头也不敢向女生去掷。我又想到了花书包，我想告诉老师昨天就是因为花书包，男孩子不让我参加他们的队伍，女孩子更不愿意理我，我才一个人闷坐了一天，我今天换了书包他们才让我参加的。所以昨天的战斗我眼巴巴地望着，根本没有参加。我根本没有他们掷得多，连女生也比我掷得多。我没有扔女生，我把粉笔头扔向天空，天空上掉下的粉笔头不能算我的。而且，我只是做后勤的，别的男生只让我捡粉笔头供应他们。
但这些话当时怎么也说不出来。终于我听见老师冲我喊：“到后面站着去。”
我低着头向后面走去，看着桌子下面的一溜小鞋尖，凭颜色我也知道他们的主人是谁。我低着头心里边哭边想：“这双鞋尖，比我扔得多。”向前一步，“这双鞋尖，扔得也比我多。”再向前一步，“这双小鞋尖，扔得比我更多，你们都是小乌龟，人人比我扔得多，可你们偏偏都说是我。”
终于走到了墙后，我转过身，感到无数眼光盯着我看。等了一会儿，老师拍了拍手上的灰说：“不要看了，不要看了，以后你们谁还像他一样，都去站墙角。”
这就是我上小学的第一天。上学至今十一二年，也颇有一套自己的兵来将挡，水来土掩的处世方法了。然而，我却总是怀念小时的童真。我总觉得，一件件的往事在记忆之中，就好似阳光下的一个个闪耀着七色光的肥皂泡一样，那么眩目，那么诱人，但它们终究会破碎。我怀念这种色彩，我不愿将来我的肥皂泡碎裂之时，我茫然地忘记自己曾经拥有过这段美好。我用笔把它们记录下来，只是希望将来可以用它唤起我内心深处的记忆，努力鼓起嘴巴，吹起一个泡泡，在太阳底下看那飞着的好看的颜色。仅此而已。
我的故事之浓妆的女子
表哥的朋友谈了几个，没有一个成功的。大家都叹息了一阵。后来，我回姥姥家的时候，姥姥轻轻地摩挲着我的手掌，对我说：“要那么好看的干吗？能过日子就行了。那种擦脂抹粉的，过日子盛不下这个。”
几个姨姨都点了点头。只有小姨说：“那也得大民看得顺眼才行，是不是？”又转过头对我说：“舒涵将来不知怎么样？”
我当时笑着摇了摇头。后来，当有空闲时间的时候，我坐在满天星斗下，也会想一想长辈们说的话，再理一理自己认识的女孩，分门别类，居然没有一个能够两全其美的。我笑着把思绪打翻，合上了双眼。
或许这和我的家庭教育有关吧，我所交的异性朋友全部限于不美不丑之间。我们家崇尚清雅，小的时候，只记得有一桌、一椅、一灯和好多的书，在故事中打发自己的时间，很少有过其他的享乐。姐姐是个女孩子，也很少见她穿过像个女孩子样的服装。印象最深的是她穿着姥姥做的豆包棉鞋，在雪地里一步一个脚印向我冲过来的情景，头上还挂着我扔上去的雪花。一直到了我上小学五六年级的时候，才隐约知道了男孩女孩并不是很一样的，因为老师禁止男女同学交往。班上有一个叫做李素梅的女同学，长得很不好看，男生私下里都拿她开玩笑，女生似乎也不庇护她。这种女生，男生很怕和她们交往的，因为别的男生会在你看不见的时候冲你扮鬼脸，而且在你课桌上刻鬼话。可是漂亮的女孩子呢？大家也很少交往，这似乎是一种类似于排斥的感觉。但是为什么要排斥呢？就说不上来了。社会容忍平庸，孩子也不例外。或许是害怕漂亮女孩子笑话吧！被漂亮女孩的瞧不起总是很伤人的。
那时，女孩子很少化妆，但是漂亮的，我们便认为她们一定是化了妆的。看见浓妆女子，觉得她们不好，即使漂亮也不大好，因为只有坏女孩才懂化浓妆。只顾着自己一张脸的女孩子，怎么还有心思去想别人好坏？那么前卫，你就一定是个坏女孩。
我后来到天津去学画画，和父亲一同去。上车后，我们两人马上被挤得分散开了。零钱在我身上，父亲喊我买票。我伸到口袋里却只摸出了九角钱，所有的口袋底朝天也再翻不出那一角钱。售票员的目光已有些鄙夷了。这时，我听见有人对我说：“我这里有一角钱，你用吗？”
我慌忙从那只手里接过了钱，递给了售票员。这时车正好到站，又是一阵人群拥挤，我已看不见那个女子了。当时车里灯光昏暗，我只是在路灯的反射下看到了她脸上的浓妆。
后来很长时间，我总会想起这个浓妆女子。不知我从她手上接过钱的时候有没有说一声谢谢，如果没有，我真的感到抱歉。人在困难之中得到的一个善意的微笑，一句安慰的话语，一件对自己并不重要而对他人很有帮助的物品，那种感觉是很美好的，无论是对自己还是对别人。我亲身经历，我感慨至深。
以后读书，我看到了经验这两个字，想起了我的长辈们。长辈总是努力把自己的经验传给后人，希望他们能够笔直前进，不绕弯路。经验，说是一个词，其实两个意思，经历和体验。那份经历，给人们传下来，于是有了中国五千年来许许多多动人或不动人的故事；而那份体验，却只能自己深深埋在心底，去酝酿，去体念，不可以说出来，说出来的，就已经不是本来的那份感觉了。
记得长辈曾对我说：“唉！其实，咱们的事，咱们的感觉，几千年前，人家古人早就经历过了。”
我想了想，说：“是，万变不离其宗。”
宗或许只有一个，但仍然有着万变，每一种都是不一样的。司马迁遭受宫刑，别人或许有那份经历，但怎么会有那份体验，那份感觉。人不同，环境不同，体验自然也不能相同。我觉得很自然的道理，但我不能说出来，因为那是我尊重的亲长。
我想起了姥姥说的话，我自小由姥姥抚养长大，姥姥对我也和对别的外孙不同，更加疼爱一些。姥姥经历过了酸、甜、苦、辣。看过了那么多的人生经历，希望她的外孙不要再受苦，但是我可能吗？不经历那一次次的痛苦流泪，怎么会有一次次的醒悟。我想起了我将来的女友，我希望她漂亮，出众，或许我将来会在恋爱，人生经历上受苦吧！我自作自受。或许我很老的时候，也会用自己的苦来教训后一辈，看着他们茫然不解，却又充内行地去乱闹，那时我也许会发现，好多苦我年轻的时候并不觉得它苦，正如眼前的这些年轻人一样。所谓的苦，其实也只是我自己惊异当初自己何以有那份毅力罢了。
我的故事之烦恼
有一天，环艺老师跟我讲了一个笑话，说他原来有一个同学苦思冥想画不出好画就撞车死了。我陪着笑了几声但实在觉不出有什么好笑。我也有个同学半夜心脏病发作死了，别人说给我听时我始终不相信，直到看到那个同学的桌椅被人撤去时，才知道这是事实，但我不觉得有什么好笑，只是诧异老师的冷漠。直到我的第三次改稿又被老师驳回后，才有些领悟，老师是在担心我。老师是太过虑了。学画六年，上大学四年，我听到的称赞的话实在是寥寥可数，少到我可以把它们都背出来。为此，同宿舍的程尚一直夸我的记性好，其实他是白天不懂夜的黑。挨了骂，心里自然记得清清楚楚，咬牙切齿地重复几遍加强记忆，好话又只有那么几句，当然记得清楚。这个混蛋，每次看到他羡慕的眼神时，我都想狠揍他一顿。那时，他的作业就要大功告成，而我的构成老师则拼命地让我找感觉。我不知道感觉这个东西到底是一个什么玩意儿，总之我们俩是有你没我的一对儿。我的大脑惟一能感觉到的就是痛和烫，前者保证我不至于让自己受太多委屈，后者可以让我去吃饱了饭再去受委屈。我经常为此给自己鸣不平，人都是这么活的，为什么只有我感到这么苦？或者是只有我把苦又重复了一遍，结果苦上加苦吗？
我拥有一个自己也知道是不太聪明的脑瓜。小时候人们就开始提醒我了，一直提醒到现在，所以我也自以为心脏锻炼得无比坚强，听到任何嘲讽批评都再不会无地自容。所以开始准备考研的时候，有好心的朋友告诉我考研的三个心理阶段：第一段，准备开始考研的轻微的精神分裂期；第二段，考研冲刺时严重的歇斯底里期；第三段，考上或考不上的精神复归于平静期。我不以为然地笑了笑，结果现在遭到了报应，对待什么都是歇斯底里。有一次，程尚用一台32内存的电脑去做效果图时，因为机子太慢转不过来，程尚急得用手砸桌子。我在旁边却莫名其妙地着了急，因为我觉得程尚那台“吱吱”乱叫的机子就是我的大脑。我咬牙切齿离开了教室后，秋风一吹，我的心里猛地一凉，这不就是歇斯底里吗？我怎么会这样？死机了和我有什么关系？又不是我的大脑，再想想就更悲凉，机子可以死掉，赖账不干，我却连这点权力都没有。考研班的同学问过我为什么要考。我答不上来，反问他。他说只是为了执行一道人生的程序，执行了命令，至于电脑给你一个什么效果，那只能看老天爷这个高级编程师怎么想的了。
我点点头，实在赞同他的说法。有些事情，明知其不可为而为之的，从理性上说，是笨蛋，从感性上来说，是勇士。但混蛋的是我的大脑总是忽左忽右，我的心情也是忽悲忽喜，这就注定了我从开始考研的时候就不会考上了。
有时静下心来，我会把我的未来分成欲望和希望两种。我的欲望就是做一些自己想做的事情，比如看小说，听歌曲，画自己想画的画。而我的希望就是大家对我的希望，比如考研。我的贪心和愚蠢就在于我努力地把希望和欲望合并起来，得到快乐，其实大可不必。我曾见到一些没钱吃饭的艺术家用手拍打饭盒自己唱歌听，也见到无数的人为了欲望而去奋斗，到最后各就其位。平平淡淡也很快乐，而我却想着两者的好处去拼命努力，希望兼容并包，但包下来的却是两者的苦处，这就是所谓的“贪”了。“贪既是苦”，佛祖没有说错。
沉重的包袱打在我平庸的脑袋上，没有打出牛顿，倒是打出了一个呆子。看来天才不是砸出来的，如果没有那只苹果，牛顿会想到的更多。
我总是百无聊赖地去想这些事情，我觉得很乏味。我用我最宝贵的青春作赌注，来压我后半生的幸福，我赢了，失去的会是青春；我输了，那就什么也没有了。活着好苦，佛祖也没有说错。
其实最苦的莫过于同学的误会。记得爸爸常说：“同学有困难时要懂得帮助。”这学期程尚交不上学费，学校通知，“十一”以前交不上一律除名。那时，我借给他一千元交了学费。我的三维不好，想请程尚帮助。程尚说：“大家都是花时间和金钱学来的，我可不能这么容易教给你。”我不强人所难，既然知识是人的私有财产，学人的知识岂不是要人的私有财产？我理解了他。但他又问我：“你当初借给我钱，不会就是为了让我教你三维吧？”我无可奈何，当初一心帮人，结果被人误解为私心。社会的无奈，恐怕就是这种无奈吧！
烦恼的事情想起来更让人心烦，我也很奇怪自己为什么写出它来，自己一个人苦还不够吗？狠狠心，忘掉过去，明天会是新的一天。过去的日子，虽然有欢笑也有流泪，但，想想那些眼泪和笑声，我怎么忍心让时间化去他们，于是，写下来，就看做是自己的一块墓碑吧！记着悲欢喜乐，即使石头迟早也会被风吞掉。
我的故事之旅途的思念(1)
我无力地呆坐在路上，周围是一片灯火通明的繁华市区，上下两层的立交桥仍在承托着无数过往的车辆，车灯刺眼得亮，从朦朦胧胧的夜色中挖出一条通道来，然后又努力地穿过去，直到消失在茫茫无边的夜色之中。
我就是从这条路上走过来的。
从车上一下来，拥拥挤挤的人群便把我从车站里面带了出来，看着他们匆匆忙忙的脚步，一定是在向家里赶去了。他们有自己的盼头，多走一步，距离自己温暖的家就近一步。到了家后，可以把一切包袱抛到脑后，躺到温暖舒适的床上，享受人生那一刻的宁静与欢乐。家并不只是一个歇息的地方，也是一个让人的心灵得到安宁的港湾。
我冷冷地抱着我的包裹向前走，不向路两边人看上一眼。我的背包不能背了，下车的时候被人挤断了，我只能用手抱着它。“在家千日好，出门一日难。”妈妈在整理包裹时一边这样对我说，一边塞进去一些日常的用品，而这些东西现在正牢牢地靠着我。我的手指已经酸麻，我放下包裹，然后又放在肩上。旅途中的重量是不断增加的，现在它正如一座小山一样的压着我，我感到了腰疼。
“看舒涵胖得这个样子，连个腰也没有。”妈妈看见我光着脊背的时候，总是这样对我说。
“真的呢，将来准是个胖子。”父亲放下手中的书，笑眯眯地搭腔。
而我现在却准确地感觉到了它的存在，那么明显，那么突出。“当你感觉到你身上的一部分存在的时候，那么它一定是出了毛病了。”我的腰病了吗？我挺直腰板，一阵阵的酸痛从里面轻轻地泛了出来。
“唉，何苦呢？在邯郸不是一样地画吗？你同学不都是在邯郸画吗？”妈妈满脸的忧愁。
“所以他们才画不好的，人家都说，到外面开一下眼界，才能提得上去的，你看人家到北京美院学习的，几个月回来，画得就比我们水平高一大截子，可原来都不如我们的。”
母亲无语，最后又轻轻地说：“让你爸爸陪你去吧，安排好了住宿再回来，不然陪你到学习结束也可以。”
“不用的，不用的。”我拼命摇头，青春的血液让我像一匹努力挣脱缰绳的野马，“我一个人肯定不会有事，我会自己照管自己的。”
母亲默默地闭了口，替我收拾行囊，努力把儿子看的、吃的、用的一股脑塞到包里，想了想，又拿出来，一件一件分类整理好，告诉正在摆弄画具的我：“你看的书在最底下，听到了吗？”
“嗯。”
“上面是穿的衣服，最上面是吃的东西。”
“我知道了。”
我扛着包继续向前走。最上面是吃的东西，我这时才感到肚子里的饥饿。这条路为什么这么长，总也不见个头。当走到一个住宅区时，有一个类似花园的地方。我扛着包到里面，拉开了上面的拉链，向里摸了摸，面包，我不喜欢，向下摸，是一袋方便面，我用力把它扯了出来，又碰到一个硬硬的东西，原来是一壶水，我把它也掏了出来，喝下去两口，又吃一口方便面。精神终于从极度疲劳的边缘拯救了回来。
“你胡说，这明明是我进的球。”
“你才胡说，是挨着我的手才进的，算我们俩进的球。”
“你是阻挡犯规。”
“胡说，我是合理冲撞。”
原来是一伙小孩在玩篮球，大概是为了一个球在争吵吧。双方的父母急忙跑过来拉架，数落了自己的孩子之后，又向对方道歉，一位母亲说：“这么晚了，也该回去了，回去我教训他。”
这么晚了，我心里不由地一愣，忙向兜里摸表，在灯光下看了看，指针已指向十点半。我慌忙地起身，恰好看见两位母亲都在互相看不见的角落里查看孩子身上是否有伤，笑了笑，转身去拿自己的包裹。
奇怪，按说休息后应该更有力气的，怎么双手都软了，行李更重了？
妈妈在我临走前仍不放弃最后一丝希望。
“还是让你爸送你去吧。”
我掏出了一张车票，母亲默默地走开了。现在想想，这个决定还是正确的，这包差不多和爸爸一样重了，怎么让他背得起来，况其他都是有了白发的人了。想起小时候看着爸爸背着东西回家，我总要说：“我来背吧！”
爸爸也总是说回答：“走吧，快到家了，我不累。”
我就像小鸟一样蹦蹦跳跳地引路，爸爸就回家来了。现在想来，当时真傻，怎么会不累呢？或许是父亲看到了家后增添了些许力量吧。
“回家了，回家了。”又一群孩子在我面前飞驰而过，叽叽喳喳地奔跑，不时地在跑步过程中相互捅一下，引出一阵阵大笑。我微笑地看着这些小伢子慢慢地跑，听到前一拨孩子用力地唱：“扁担开花。”
另一拨孩子马上接下去：“各回各家。”
我忍不住笑了起来，走到自己的背包面前，一用力，把它扛上肩，大步向前走了。
“我之所以选择你，并不是因为我爱你，而是你恰好在我想要去爱的那个时间地点出现而已。”
这是我们班的一个叫做“桃李天下”的女生说的，当然她并不是说给我听，而是为了她未来的丈夫排演的。
我当时听得目瞪口呆，心想如果是这样，爱情不就成了撞星星吗？按这种理论推断下去的话，那么一见钟情的浪漫其实不就是两个处于恋爱期的人碰在了一起吗？
我的故事之旅途的思念(2)
我不大相信这种话。程尚对这种理论尤其?br />
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